Πρωτοβάθμια και Δευτεροβάθμια Εκπαίδευση

Μετά τον διορισμό / την πρόσληψη => Σχολική ζώνη => Μήνυμα ξεκίνησε από: N.Π. στις Μάρτιος 25, 2009, 08:50:28 μμ

Τίτλος: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Μάρτιος 25, 2009, 08:50:28 μμ

Ποιά είναι τα κυριότερα προβλήματα που αντιμετωπίζετε με τους μαθητές και με τα παιδιά σας και πώς τα αντιμετωπίζετε? Το θέμα αυτό είναι γενικό και σκοπό έχει να μας προβληματίσει για τις σχέσεις γονέων-παιδιών, εκπαιδευτικών-μαθητών.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Μάρτιος 25, 2009, 08:55:57 μμ

Να κάνω εγώ την αρχή..Ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι γονείς με τα παιδιά τους στην εφηβεία κυρίως, είναι οι έξοδοι. Τα παιδιά σήμερα βγαίνουν πιό συχνά από όσο βγαίναμε εμείς, γυρίζουν πιό αργά και επιδιώκουν συχνά να πάνε μόνα τους διακοπές..Πώς τα αντιμετωπίζετε όλα αυτά?

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: MARKOS στις Μάρτιος 26, 2009, 09:12:23 πμ

πιστευω ειναι θεμα ανατροφης και αγωγης που εχει παρει το παιδια απο την οικογενεια. δηλ.πως το εχεις μεγαλωσει,τί αρχες εχει κλπ. οποτε σε αυτη την περιπτωση θα το αφηνα μονο του να βγαινει και να συναντα τους φιλους/φιλες του. βεβαια καθοριστικος παραγοντας ειναι η ηλικια.π.χ.αν ειναι απο 16 και πανω θα το αφηνα μονο του οχι ομως και χωρις να ελεγξω με ποιους θα ειναι.

αρχικα νομισα οτι το θεμα ειναι σχεσεις καθηγητη με τα παιδια και οχι γονεων με παιδια.
γιατι καθηγητη με παιδια θα ειχα να σας πω εμπειριες απο ιδιαιτερα.τωρα απλα μιλαω εντελως θεωρητικα οποτε ελοχευει ο κινδυνος να μην ειμαι σωστος.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 03:00:12 μμ

Νομίζω πως τα παιδιά τώρα δεν μεγαλώνουν με "όχι" στο σπίτι.
Τα μοσχο-αναθρεύουν τα παιδιά τους και τα κάνουν κακομαθημένα ή παραχαϊδεμένα.
Τα λουριά ανέκαθεν ήθελαν σφίξιμο...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Μάρτιος 26, 2009, 04:57:31 μμ

Επειδή το άλλο θέμα κλειδώθηκε, θα ήθελα να εκφράζουμε τις απόψεις μας για τα γενικά προβλήματα των παιδιών στο θέμα αυτό..Είτε τα παιδιά αυτά είναι μαθητές μας, είτε παιδιά μας, είτε παιδιά φίλων μας, συγγενών μας κ.τ.λ. Νομίζω ότι όλους μας, μας απασχολεί το πώς να συμπεριφερόμαστε στα παιδιά, προκειμένου να γίνουν υγιείς και ολοκληρωμένες προσωπικότητες..

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: maryk στις Μάρτιος 26, 2009, 05:07:46 μμ

Έχω μια μαθήτρια η οποία περνάει πολύ δύσκολη εφηβεία...Όταν ήταν μικρή η οικογένειά της ήταν φτωχή και το παιδί αρκετά στερημένο!Οταν απέκτησαν λεφτά της έδωσαν μαζεμένα όσα είχε στερηθεί ,με αποτέλεσμα να γίνει αρκετά απαιτητική!Ακόμα και οι γονείς δυσκολεύονται να την προσεγγίσουν!
Ήταν καλή μαθήτρια και ξαφνικά έπεσε πολύ στις επιδόσεις!Ο μόνος τρόπος που έχει αποτέλεσμα είναι οι συμφωνίες!Κάθε φορά θέτουμε στόχους και κάνουμε συμφωνίες τις οποίες σαφώς και τηρούμε και οι δύο!Ήδη ανέβηκε 2 βαθμούς από το προηγούμενο τρίμηνο στο μάθημά μου και συνεχίζουμε...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Μάρτιος 26, 2009, 05:46:13 μμ

Η σταθερότητα στη ζωή των παιδιών και στον συναισθηματικό και στον οικονομικό τομέα, είναι επιβεβλημένη για τη ψυχική ισορροπία του παιδιού..Όταν χωρίζουν οι γονείς π.χ., πρέπει το παιδί να συνεχίζει να ζεί όπως ζούσε, στο ίδιο σπίτι, να πηγαίνει στο ίδιο σχολείο, να έχει τις ίδιες συνήθειες και να μην στερείται σε καμία περίπτωση τη ποιότητα ζωής που είχε..Στη περίπτωση της μαθήτριας της Maryk, η ζωή της κοπέλας άλλαξε ξαφνικά από τη μία μέρα στην άλλη. Αυτό δεν μπορούν να το διαχειριστούν ούτε οι ενήλικες..Πόσο μάλλον ένα παιδί στην εφηβεία..

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 06:54:49 μμ

Παράθεση από: maryk στις Μάρτιος 26, 2009, 05:07:46 μμ

Έχω μια μαθήτρια η οποία περνάει πολύ δύσκολη εφηβεία...Όταν ήταν μικρή η οικογένειά της ήταν φτωχή και το παιδί αρκετά στερημένο!Οταν απέκτησαν λεφτά της έδωσαν μαζεμένα όσα είχε στερηθεί ,με αποτέλεσμα να γίνει αρκετά απαιτητική!Ακόμα και οι γονείς δυσκολεύονται να την προσεγγίσουν!
Ήταν καλή μαθήτρια και ξαφνικά έπεσε πολύ στις επιδόσεις!Ο μόνος τρόπος που έχει αποτέλεσμα είναι οι συμφωνίες!Κάθε φορά θέτουμε στόχους και κάνουμε συμφωνίες τις οποίες σαφώς και τηρούμε και οι δύο!Ήδη ανέβηκε 2 βαθμούς από το προηγούμενο τρίμηνο στο μάθημά μου και συνεχίζουμε...

Τι είδους συμφωνίες κάνετε;
Της τάζεις δηλαδή κάτι και, αν καταφέρει ό,τι συμφωνήσετε, της το δίνεις;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: maryk στις Μάρτιος 26, 2009, 07:13:38 μμ

Παράθεση από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 06:54:49 μμ

Τι είδους συμφωνίες κάνετε;
Της τάζεις δηλαδή κάτι και, αν καταφέρει ό,τι συμφωνήσετε, της το δίνεις;

Οτιδήποτε ανάλογα με την περίπτωση...Πχ μπορεί να συμφωνήσουμε οτι αν είναι αδιάβαστη στο επόμενο μάθημα τότε στο μεθεπόμενο θα γράψει τεστ!Έτσι έρχεται διαβασμένη!Με βοηθάει βέβαια και το ότι είναι μόνη της και μπορούμε να διαπραγματευτούμε!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 07:29:56 μμ

Χμμμμ, καλή παρώθηση...
Ως πότε, όμως, θα έχει την ίδια συμπεριφορά με τους καθηγητές της;

Υ. Γ.: Προβληματίζομαι, δεν σε κρίνω... Για να μην παρεξηγηθώ...  ;)

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: maryk στις Μάρτιος 26, 2009, 07:37:08 μμ

Παράθεση από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 07:29:56 μμ

Χμμμμ, καλή παρώθηση...
Ως πότε, όμως, θα έχει την ίδια συμπεριφορά με τους καθηγητές της;

Υ. Γ.: Προβληματίζομαι, δεν σε κρίνω... Για να μην παρεξηγηθώ...  ;)

Δεν ξέρω τί να σου απαντήσω σε αυτό!Εγώ κρίνω ανάλογα με την περίπτωση.Πέρσι είχα τελείως διαφορετική στάση απέναντι στην κοπέλα αφού ήταν και διαφορετικά τα δεδομένα.Εννοείται ότι σε πολυμελή τμήματα εφευρίσκω άλλες "τεχνικές" ανάλογα πάντα με τους μαθητές!

Γενικά είδα ότι αυτό τη βοήθησε συγκριτικά με τα υπόλοιπα μαθήματα στα οποία έμεινε στάσιμη!
Σημειώνω ότι στο πρώτο τρίμηνο είχε αισθητή πτώση σε όλα τα μαθήματα συμπεριλαμβανομένου και του δικού μου!Έτσι αποφάσισα να αλλάξω τακτική αφού έκανα μια συζητηση μαζί της!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 07:46:46 μμ

Καλό είναι να πράττεις ανάλογα με την περίπτωση... Το θετικό τη υπόθεσης είναι ότι βγάζεις θετικό αποτέλεσμα...
Τι τάξη είναι η μαθήτριά σου;
Πάντως, μου φαίνεται ότι κάθε φορά πάμε από το κακό στο χειρότερο όσον αφορά τους μαθητές τόσο για το διάβασμά τους όσο και για την ωριμότητά τους...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: maryk στις Μάρτιος 26, 2009, 07:49:38 μμ

Παράθεση από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 07:46:46 μμ

Τι τάξη είναι η μαθήτριά σου;

Γ Γυμνασιου!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 07:54:10 μμ

Φαντάσου να φτάσει Γ' Λυκείου!  :o
Οι γονείς της θα της τάξουν αυτοκίνητο!
Βέβαια, δεν μου κάνει διόλου εντύπωση: αυτοκίνητο έταξε φέτος στο γιο του που δίνει ο θείος του άντρα μου...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: maryk στις Μάρτιος 26, 2009, 07:57:06 μμ

Παράθεση από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 07:54:10 μμ

Φαντάσου να φτάσει Γ' Λυκείου!  :o
Οι γονείς της θα της τάξουν αυτοκίνητο!
Βέβαια, δεν μου κάνει διόλου εντύπωση: αυτοκίνητο έταξε φέτος στο γιο του που δίνει ο θείος του άντρα μου...

Δεν είναι καλό να τα έχουν τόσο καλομαθημένα!
Πρέπει να μάθουν ότι στη ζωή δεν είναι τα πάντα "δούναι και λαβείν".
Εμείς ούτε να σκεφτούμε τέτοιες πολυτέλειες!Δε μπορώ να καταλάβω πώς άλλαξαν τόσο πολύ τα δεδομένα μέσα σε λίγα χρόνια!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: soul στις Μάρτιος 26, 2009, 08:12:22 μμ

Θεωρώ ότι πολλοί από τους γονείς σήμερα δεν ασχολουνται σήμερα με τα παιδιά τους.Πιστεύουν ότι με το να τους δωσουν ένα καλό χαρτζηλικι, έχουν κάνει το χρέος τους ως γονείς.Αυτό είναι και ο κυριοτέρος λόγος που τα παιδια είναι αλλοτε κακομαθημένα και άλλοτε αντιδρούν παράξενα έως και παράλογα στη ζωή τους.Εμεις δεν παίρναμε πολλά λεφτά από τους γονείς μας, γιατί δεν είχαν τις οικονομικες δυνατοτητες.όμως λαμβάναμε τη μεγαλύτερη προσοχή, αγάπη και γι αυτό αναπτύξαμε πλήρη προσωπικοτητα.
Δεν είναι καθολου τυχαίο ότι πίσω από ένα παιδι με προβληματικη συμπεριφορα στο σχολειο κρύβεται τις περισσοτερες φορές μια προβληματικη οικογένεια.
Βέβαια, για να μη παρεξηγηθώ, υπάρχουν και σήμερα καταπληκτικοι γονεις που μεγαλώνουν εκπληκτικά παιδια!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 08:17:42 μμ

Αυτό σκέφτομαι κι εγώ πολλές φορές...  ::)
Γι' αυτό στο πρώτο μου μήνυμα είπα ότι "Τα λουριά ανέκαθεν ήθελαν σφίξιμο..."...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: marion στις Μάρτιος 26, 2009, 10:17:12 μμ

Είναι βέβαιο ότι ο θεσμός της οικογένειας τα τελευταία ιδίως χρόνια διέρχεται πολύ μεγάλη κρίση. Καθημερινά γινόμαστε μάρτυρες απίστευτων αλλαγών, οι οποίες επισυμβαίνουν στη δομή της ελληνικής κοινωνίας, η οποία ήταν σαφώς πιο συντηρητική κατά τα προηγούμενα χρόνια. Πλέον τα διαζύγια βρίσκονται στην ημερήσια διάταξη και οι σχέσεις γονέων παιδιών βαδίζουν σε τεντωμένο σκοινί. Το περίφημο χάσμα των γενεών εμφανίζεται περισσότερο διογκωμένο παρά ποτέ. Σαφώς οι γονείς φέρουν σημαντική ευθύνη για τη μετέπειτα ανάπτυξη και εξέλιξη των παιδιών τους.

Παρατηρώ γύρω μου παιδιά, τα οποία από πολύ μικρά χάνουν την παιδικότητά τους. Πλέον τα παιδιά μας δεν παίζουν, δεν ευχαριστιούνται με κάτι απλό, έχουν μετατραπεί σε απόλυτα θύματα αυτού του ακόρεστου υπερκαταναλωτισμού. Δυστυχώς, ο προσανατολισμός των περισσότερων γονιών ως προς την παροχή όλο και πιο πολλών υλικών αγαθών προς τα παιδιά τους, έχει κάνει τα τελευταία να θεωρούν την απόκτηση υλικών ως τη μέγιστη αξίας ζωής.

Επομένως και οι σχέσεις οι δικές μας ως εκπαιδευτικών με τους μαθητές μας είναι φυσικό να αντιμετωπίζουν αρκετά προβλήματα, τα οποία μπορεί να ξεκινούν από το σπίτι, έρχονται όμως και διογκώνονται στο χώρο του σχολείου. Άρα δε θα πρέπει να εφησυχάζουμε σε καμία περίπτωση, αλλά να είμαστε έτοιμοι ανά πάσα στιγμή, ώστε να δίδουμε τις σωστές κατευθύνσεις.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: rozy4 στις Μάρτιος 26, 2009, 10:33:29 μμ

εγώ πάλι θεωρώ ότι, τηρουμένων κάποιων αναλογιών, τα ίδια προβλήματα που είχαν οι γονείς μας με εμάς τα ίδια προβλήματα αντιμετωπίζουμε κι εμείς πλέον ως γονείς με τα παιδιά μας.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 26, 2009, 11:00:56 μμ

Οι εποχές είναι ανάλογες, δε θα διαφωνήσω...
Αλλά τώρα τα πράγματα φούσκωσαν πολύ, εκτροχιάστηκαν.
Θεωρώ πως δεν έχουν χαθεί όλα, αλλά προς τα εκεί τείνουν...  ::)

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: marion στις Μάρτιος 27, 2009, 10:26:21 πμ

Ωπωσδήποτε βέβαια δεν πρέπει να απογοητευόμαστε. Πάντα υπάρχουν περιθώρια βελτίωσης σε οποιονδήποτε τομέα. Μιας λοιπόν και τα παιδιά είναι το μέλλον της κοινωνίας μας, ας κάνει ο καθένας απ' την πλευρά του ό,τι καλύτερο μπορεί, και φυσικά δε θα διαφωνήσω σε καμία περίπτωση με τη Rozy, καθώς όντως ανέκαθεν υπήρχαν προβλήματα. Το θέμα είναι ο τρόπος αντιμετώπισής τους και η καλή διάθεση για επίλυση και επαναπροσδιορισμό.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Ritalamp στις Μάρτιος 27, 2009, 12:34:35 μμ

Γενικά νομίζω ότι δε λέμε κάτι περισσότερο από αυτά που έλεγαν οι προηγούμενες γενιές για μας και πάει λέγοντας.  :-\

Αυτό που με προβληματίζει περισσότερο είναι ότι κάθε χρόνος που περνάει τα παιδιά έχουν ολοένα και περισσότερα προβλήματα συμπεριφοράς και προσαρμογής στο νηπιαγωγείο και μπορούν να αυτοεξυπηρετούνται όλο και λιγότερο. Και μάλιστα ο αριθμός αυτών των παιδιών αυξάνεται συνέχεια. Αν το δούμε μακροπρόθεμα αυτό, σημαίνει ότι στα σχολεία δουλεύουμε με παιδιά που έχουν μάθει να τους εξυπηρετούν άλλοι και να προσπαθούν άλλοι για εκείνα, οπότε πώς να είναι σε θέση να αναλάβουν ευθύνη για τη μάθηση ή τη συμπεριφορά τους. Και εννοείται ότι δε μιλάω για αντιπαιδαγωγική υπερβολική αυστηρότητα και πειθαρχία, αλλά ένα ρημάδι μπουφάν γιατί να μη μπορεί να το κουμπώσει στα πέντε του ή γιατί να μη μπορεί να βγάλει τα παπούτσια του στα τέσσερά του και να νιώθει η μάνα έγκυος με την κοιλιά τούρλα την υποχρέωση να σκύψει να του τα βγάλει (δε μιλάμε για κορδόνια, απλά να βγάλει τα παπούτσια). :o :o

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Μάρτιος 27, 2009, 12:43:55 μμ

Οι μαμάδες σήμερα δεν είναι οι μαμάδες μας ή οι γιαγιάδες μας..Δουλεύουν πάρα πολλές ώρες και εκτός αυτού "παρκάρουν" πολύ πιό εύκολα τα παιδιά τους σε γιαγιάδες και νταντάδες..

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Ritalamp στις Μάρτιος 27, 2009, 01:06:45 μμ

Νομίζω όμως και ότι έχουν και πολύ περισσότερες ενοχές, ακριβώς επειδή λείπουν πολύ. Επίσης έχουν και πολύ λιγότερη υποστήριξη από άλλες γυναίκες. Πολλά τα αρνητικά της εκτεταμένη οικογένειας, όμως τουλάχιστον είχες κάποιον να σε συμβουλεύσει. :-\

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Μάρτιος 27, 2009, 01:20:28 μμ

Δεν μιλάω για τις περιπτώσεις που αναγκάζονται οι μητέρες για 8 ώρες να αφήσουν τα παιδιά για να εργαστούν γιατί με ένα μισθό η οικογένεια δεν τα βγάζει πέρα, αλλά για εκείνες που προέχει η καριέρα τους και αφήνουν τα παιδιά να τα μεγαλώνει κυριολεκτικά η γιαγιά ή η νταντά..Όταν ένα παιδάκι αποκαλεί "μαμά" τη γιαγιά ή τη νταντά είναι τραγικό!!!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: MARKOS στις Μάρτιος 27, 2009, 02:09:26 μμ

αμα η νταντα ειναι "καλη" τουλαχιστον θα νταντευει εμενα και θα αποκαλει εμενα "μωρο μου".
κατι ειναι και αυτο μιας και δεν θα βλεπω τη γυναικα μου...

παντως σημερα ειναι τρομερα δυσκολο να μεγαλωνει το παιδι χωρις την παρουσια των γονιων.
για μενα και ο αντρας θα πρεπει να αφιερωνει χρονο στο παιδι ειτε η  συζυγος ειναι "καριερας"ή οχι.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 27, 2009, 02:54:34 μμ

Ασφαλώς και θα πρέπει ο σύζυγος να βοηθά τη γυναίκα του όχι μόνο στις δουλειές του σπιτιού, αν αυτή δουλεύει, αλλά και πολύ περισσότερο στην ανατροφή των παιδιών, είτε αυτή εργάζεται είται όχι. Χρειάζεται να έχουν ενιαία στάση στο μεγάλωμα των παιδιών, ώστε αυτά να μην μπερδεύονται, και, βεβαίως, να μην κρατούν μυστικά ο ένας από τον άλλο καλύπτοντας τον γιο ή την κόρη.
Ας μάθουν οι γονείς να λένε και "όχι" στα παιδιά τους! Δεν πρόκειται ένεκα αυτού να τους δημιουργήσουν ψυχολογικά προβλήματα!...
Και ας μάθουν ακόμη πως τα παιδιά θέλουν τους γονείς κοντά τους πάντα και όχι το χαρτζιλίκι τους...
Η ψυχολογική στήριξη και η επικοινωνία θυσιάζονται στο βωμό της εργασιομανίας για την απόκτηση όλο και περισσότερων άχρηστων, στην τελική, προϊόντων.
Τελικά, τα παιδιά χάνουν τους γονείς τους, αλλά έχουν κινητά των 400 ευρώ...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Μάρτιος 27, 2009, 03:27:57 μμ

Και αργότερα αυτοί οι γονείς θα αποκαλούν τα παιδιά τους "αχάριστα", που τους τα έδωσαν όλα κι αυτά ούτε ένα ευχαριστώ δεν τους είπαν.. :(

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 27, 2009, 03:40:38 μμ

Και οι γονείς θα αρχίσουν τις αλληλοκατηγορίες:
- Σαν τα μούτρα σου τον έκανες!
- Μη και της χαλάσεις χατίρι! Η κόρη σου και η κόρη σου!

 :-\  :-\

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: MARKOS στις Μάρτιος 27, 2009, 03:44:52 μμ

συμφωνω απολυτως με bikini και Ν.Π.

ποσες φορες δεν το εχουμε ακουσει...."ιδια η μανα της!" (μιμητισμος κατα Bandura)

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Μάρτιος 27, 2009, 05:18:19 μμ

Τί σύμπτωση..Έχει η Θρασκιά στο ΑΛΤΕΡ τώρα το θέμα "γιαγιάδες στο ρόλο της μαμάς"!!!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: rozy4 στις Μάρτιος 27, 2009, 05:30:22 μμ

Παράθεση από: Ritalamp στις Μάρτιος 27, 2009, 01:06:45 μμ

Νομίζω όμως και ότι έχουν και πολύ περισσότερες ενοχές, ακριβώς επειδή λείπουν πολύ. Επίσης έχουν και πολύ λιγότερη υποστήριξη από άλλες γυναίκες. Πολλά τα αρνητικά της εκτεταμένη οικογένειας, όμως τουλάχιστον είχες κάποιον να σε συμβουλεύσει. :-\

και επιπλέον έχει αυξηθεί πολύ ο αριθμός των ζευγαριών που έχουν μόνο ένα παιδί οπότε η οικογένεια έχει περιοριστεί σε τρία άτομα. :'(

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 27, 2009, 09:18:35 μμ

Η αυξήθηκε ακόμη περισσότερο ο αριθμός των μονογονεϊκών οικογενειών (μετά από διαζύγιο) ή οι ανύπαντρες μητέρες...
Και τα παιδιά κακομαθαίνουν...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Μάρτιος 27, 2009, 09:23:06 μμ

Πολλές φορές οι χωρισμένοι γονείς ξαναφτιάχνουν τη ζωή τους και τα παιδιά μεγαλώνουν με τη γιαγιά.. :-\ Γενικά, ο θεσμός της οικογένειας σήμερα, βάλλεται από παντού.. :( τα διαζύγια κοντεύουν να ξεπεράσουν και τους γάμους και πολλοί από τους διατηρηθέντες γάμους, είναι συμβατικοί.. :(

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bikini στις Μάρτιος 27, 2009, 09:31:47 μμ

Πω πω, κατάθλιψη θα με πιάσει!  :'(

Πού οδεύουμε, ω άνθρωποι; (Που λέει κι ένα άγνωστο αρχαίων που έκανα χτες, χι χι!  :P )

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Μάρτιος 27, 2009, 09:35:36 μμ

Αισιοδοξία θέλω!!! :D Εμείς μπορούμε να αλλάξουμε την κατάσταση!! ;)

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: N.Π. στις Απρίλιος 02, 2009, 07:49:13 μμ

Χωρίς λόγια..


http://www.youtube.com/watch?v=nMLFYI_afG4

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: maryvas στις Απρίλιος 02, 2009, 07:58:27 μμ

πω πω αυτο το βιντεο μεσα σε 1 λεπτο περιγραφει ολη τη συμπεριφορα των παιδιων. οπως ηδη εχουμε μαθει απο τα παιδαγωγικα, τα παιδια μαθαινουν μεσω της μιμησης. δεν ειναι τυχαιο αλλωστε οτι τα περισσοτερα παιδια που τα χτυπουσαν οι γονεις τους, οταν αυτα μεγαλωσουν δερνουν κ αυτοι τα παιδια τους. ή που αν ενα παιδακι εκφραζει επιθετικοτητα στο σχολειο συνηθως το δερνουν οι γονεις τους....
ας γινει λοιπον σε ολους μας μαθημα ειτε ειμαστε γονεις ειτε εκπαιδευτικοι κ να προσεχουμε τη συμπεριφορα μας, γιατι αποτελουμε προτυπο για τα παιδακια

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: walse στις Απρίλιος 02, 2009, 09:04:30 μμ

αχ φοβερο!Εμεις ως εκπαιδευτικοι ως ένα βαθμό το γνωρίζουμε όμως με τον τρόπο που παρουσιάζεται αποδεικνύεται στον υψιστο βαθμό......Μήπως πρεπει στην αρχη καθε χρονιάς να το δειχνουμε και στους γονεις?

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: killbill στις Σεπτέμβριος 19, 2010, 10:11:17 μμ

Πως αντιμετωπίζετε την κατάσταση όταν ένας μαθητής έχει θράσος και σας αντιμιλάει;
Πχ του λες με ενοχλείς, και σου λέει και εσείς με ενοχλείτε με το μάθημά σας!
του λες δεν έχω την όρεξή σου, και σου λέει ούτε εγώ την δική σου που θες να κάνεις μάθημα!
του βάζεις απουσία επειδή άργησε να έρθει στο μάθημα και σου λέει αφού πήρα απουσία θα κάτσω στην τάξη και θα κάνω και φασαρία!

τι κάνεις τότε;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: miltosmpi στις Σεπτέμβριος 20, 2010, 06:52:31 πμ

Απ' το αυτί (μεταφορικά) και στο Διευθυντή για τα περαιτέρω ...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: killbill στις Δεκέμβριος 20, 2011, 10:19:34 μμ

κάτι που ίσως μας διαφεύγει είναι ότι οι μαθητές συνέχεια μας συγκρίνουν με.... τους εαυτούς τους!

λένε:
αφού αργείτε και εσείς να μπείτε στην τάξη καμία φορά, γιατί να μην αργώ και εγώ;
αφού μπαίνετε στην τάξη καμιά φορά με τον καφέ, γιατί να μην μπω και εγώ;
αφού καπνίζετε στους χωρους του  σχολείου, θα καπνισω και εγώ...

πιστεύετε είναι δικαιολογημένη η σύγκριση;

εγώ όταν ήμουν μαθητής, αν αργούσε καθηγητής ή αν έμπαινε στην τάξη με καφέ δεν το παρεξηγούσα. Έλεγε καθηγητής είναι. Δεν το έβλεπα ότι αφού το κάνει αυτός έχω και εγώ το δικαίωμα να το κάνω.
Άλλος ο ρόλος του καθηγητή και άλλος του μαθητή.
Οι καιροί έχουν αλλάξει σίγουρα. Καταργήθηκε το έδρανο ως 1ο σημάδι ότι "ξέρεις, είσαι το ίδιο με τους μαθητές". Τουλάχιστον αυτό εκπέμπει...

ποια η άποψή σας στο θέμα;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: emmaki στις Δεκέμβριος 21, 2011, 10:20:06 πμ

Παράθεση από: killbill στις Δεκέμβριος 20, 2011, 10:19:34 μμ

αφού αργείτε και εσείς να μπείτε στην τάξη καμία φορά, γιατί να μην αργώ και εγώ;
αφού μπαίνετε στην τάξη καμιά φορά με τον καφέ, γιατί να μην μπω και εγώ;
αφού καπνίζετε στους χωρους του  σχολείου, θα καπνισω και εγώ...

Πού συμβαίνουν αυτά;
Όσα χρόνια ήμουν μαθήτρια ποτέ καθηγητής δεν έφερε στην τάξη καφέ ή φαγητό, ποτέ δεν είδα καθηγητή να καπνίζει σε χώρο άλλο από το γραφείο, ποτέ καθηγητής δεν άργησε να μπει στην τάξη....

Επίσης, η μητέρα μου ήταν 33 χρόνια καθηγήτρια. Ποτέ δεν έκανε κάτι από αυτά!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: happiness στις Δεκέμβριος 21, 2011, 10:57:21 πμ

Αυτό που λες killbill ισχύει. Πλέον οι μαθητές θεωρούν ότι έχουν τα ίδια δικαιώματα με τους καθηγητές τους. Αυτές οι καταστάσεις που αναφέρεις όμως, δεν είναι δικαιώματα του καθηγητή. Είναι απαγορευμένο ΚΑΙ στους καθηγητές να τρώνε και να πίνουν στην τάξη, να αργούν να προσέλθουν ή να καπνίζουν στο σχολείο. Άρα, άμα την έχεις κάνει την "κουτσουκέλα", είναι λίγο δύσκολο να επιβάλεις την σωστή συμπεριφορά στους μαθητές.
Εμένα προσωπικά δεν με πειράζουν αυτά γιατί δεν τα κάνω, οπότε δεν έρχομαι και σε δύσκολη θέση (αν καμιά φορά αργήσω όμως, γιατί ανθρώπινο είναι, και δεν το κάνω για να χάσω μάθημα όπως οι μαθητές, τότε θα τους πω ότι έχω προϊστάμενο για να με ελέγξει, και ότι εγώ είμαι ο προϊστάμενος των μαθητών). Αυτό που με πειράζει είναι η αμφισβήτηση του δικαιώματός μου ως καθηγητής να οργανώνω την τάξη μου και το μάθημά μου όπως νομίζω καλύτερα. Πχ "άλλαξε θέση παιδί μου" "όχι. γιατί;", "σήμερα θα κάνουμε αυτό" "όχι. γιατί να μην κάνουμε το άλλο;" και πάει λέγοντας.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: killbill στις Δεκέμβριος 21, 2011, 06:40:25 μμ

Λογικό είναι κάποια φορά ένας καθηγητής να αργήσει ναμπει στην τάξη. και δεν θα πάρω την περίπτωση των λουφαδόρων που κτυπάει το κουδούνι και μπάινουν μέσα στην τάξη μετά από 15 λεπτά και λένε ένα σωρό δικαιολογίες των παιδιών.
Αλλά ας πουμε εμένα μου έχει τύχει να αργήσω γιατί είχαμε έναν μινι σύλλογο στο γραφείο, ή είχε έρθει κάποιος γονεας και δεν μπορούσα να του πω να περιμένει 1 ώρα, ή μπορεί να έκανα κάτι επείγον στο γραφείο του διευθυντή και τέτοια τα οποία είναι δικαιολογημένα. Ε, τα παιδιά αν δουν ότι άργησα (χωρίς να ξέρουν το γιατί) αμέσως θα επιτεθούν και θα το δουν ότι να αυτός αργεί, γιατί μας φωνάζει εμάς μετα αν αργουμε.
ΔΕΝ θα το δουν από την άλλη πλευρά ότι δηλαδή καθηγητής είναι έχει δικαίωμα αν θέλει να αργήσει ή ότι κάτι μπορεί να είχε. Αμέσως δηλαδή το πάνε στην κόντρα!

Όταν ήμουν μαθητής είχα καθηγητή θεολόγο που κάπνιζε μέσα στην τάξη την ώρα του μαθήματος. Δεν διαμαρτυρόταν κανείς. Καθηγητής είναι λέγαμε!! σίγουρα είναι απαράδεκτο αυτό, απλά το ανέφερα για να δείξω το πως αλλάζει η αντίληψη των παιδιών για τους καθηγητές:

ας πουμε την δεκαετία 60, αν ο καθηγητής σε έβλεπε ότι πήγες σινεμά, την άλλη μέρα είχες αποβολή!

σήμερα οι καθηγητές είμαστε υπο πολύ στενότερο έλεγχο τόσο από τους μαθητές αλλά και από τους γονείς.
Χαρακτηριστική εξάλλου είναι η παρακάτω εικόνα:

(http://1.bp.blogspot.com/-8ccemic-40E/TXMDiQ_KA8I/AAAAAAAAAdQ/Qt1VWVWeBXs/s1600/%25CE%2592%25CE%25B1%25CE%25B8%25CE%25BC%25CE%25BF%25CE%25AF.bmp)

Η φράση "να ακους τους καθηγητές σου" δεν νομίζω ότι λέγεται πλέον στα σπίτια...

Εγώ αν έλεγα στους γονείς μου ότι ο δάσκαλος στο σχολείο μου εδωσε χαστούκι, τότε μου έδιναν και αυτοί άλλο ένα γιατί σου λέει κάτι θα έκανες.
Τώρα αν το κάνεις αυτό, θα έρθει ο γονιός στο σχολείο την άλλη μέρα και θα φας εσυ το ξύλο!

Όταν λοιπόν τα παιδιά έχουν αυτή την υποστήριξη και βλέπουν έτσι τα πράγματα, πως να μην δημιουργούνται προβλήματα στις σχέσεις με τους καθηγητές;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: killbill στις Δεκέμβριος 22, 2011, 03:02:27 μμ

έχω την απορία, από που και ως που εμείς οι καθηγητές έχουμε δικαίωμα να συνεδριάζουμε και να αποφασίζουμε για ποινές μαθητών που έπεσαν σε μια αξιόποινη πράξη?
Είμαστε ψυχολόγοι; είμαστε ειδικοί; πως παίρνουμε μια απόφαση τότε;

Και αν μετά από 5 μέρες αποβολή το παιδί πάει και αυτοκτονήσει ή προβεί σε κάτι χειρότερο τι θα γίνει; και αν αποκαλυφθεί ότι είχε ιστορικό κλπ κλπ και ότι δεν έπρεπε να ενεργήσουμε έτσι;

Κάνουμε σύλλογο:
άλλος λέει καμία μέρα αποβολή, απλά επίπληξη γιατί το παιδί μπορεί να αντιδράσει χειρότερα.
άλλος λέει 1 μέρα αποβολή
άλλος λέει 2 μέρες αποβολή
άλλος προτείνει 5 μέρες
και άλλος προτείνει αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος.

Και τελικά ψηφίζουμε! ωραία απόφαση !!
τι είμαστε δικαστές;
ή είμαστε ειδικοί που ξέρουμε ότι θα συνετιστεί ομαθητής με 1 ή 2 ή 5 ή και καμία μέρα αποβολή;

Γιατί να έχουμε αυτήν την αρμοδιότητα και ευθύνη;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bitch στις Δεκέμβριος 22, 2011, 03:34:11 μμ

γιατί το σχολείο είναι μια μικρογραφία της κοινωνίας . Στο σχολείο ( πρέπει να ) υπάρχουν κανόνες και να γίνονται σεβαστοί απο τα μέλη. Και όσοι δεν κανουν σεβαστούς τους κανόνες αυτούς ειναι υπόλογοι και υπάρχουν και οι αναλογες τιμωρίες. Οι κανόνες του παιχνιδιού είναι γνωστοί εκ των προτέρων στους μαθητές. Και οι καθηγητές μοιράζονται τη μισή τους ζωή με τους μαθητές τους. Αλοίμονο αν δεν ξέρουν πρόσωπα και πράγματα. Δε μιλάμε ότι καλείται ο σύλλογος να χορηγήσει φαρμακευτική αγωγή στον μαθητή που η συμπεριφορά του παρεμποδίζει τη μαθησιακή διαδικασία. Μιλάμε για το ότι στο πλαίσιο του δράση/αντίδραση, πομπός/δέκτης, συμπεριφορική μάθηση κτλ κτλ όταν κάνεις το α αυτό έχει ως αποτέλεσμα το α'   απλά και ξεκάθαρα.... Είπαμε να αγαπάμε τα παιδιά αλλά καμιά φορά η αγάπη πρέπει να είναι σκληρή και αδέκαστη. 
( στην τελική,  προσωπική μου άποψη είναι απο τη στιγμή που οι μαθητοπατέρες πήραν τη σκυτάλη και έπεσε σύρμα στη μαθητιώσα νεολαία ότι μπορεί να κάνει ό,τι της κατέβει χωρίς να παθαίνει τίποτα, έχουμε τώρα το ασυμάζευτο.... Αν τους μαζέψουμε και πάλι - όλοι μαζί και συντονισμένα - να δεις πώς μαζεύονται τα μπόσικα και δεν θα χρειάζεται να πάρει τέτοιες αποφάσεις ο σύλλογος.
και για να μην παρεξηγηθώ δε λέω να παρουμε ένα βούρδουλα και να δέρνουμε αδιακρίτως ( αν και θα ήταν και γ...ω τις ψυχοθεραπείες αυτό.... ;D ;D ;D  )  αλλά όταν υπάρχει μία παρανομια να τιμωρείται αυθωρί και παραχρήμα ώστε να δρα ανασταλτικά ώσπου να γίνει συνείδηση.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: killbill στις Δεκέμβριος 22, 2011, 06:30:16 μμ

Και σε αυτή την κοινωνία, δικαστές και εισαγγελείς είμαστε οι καθηγητές;

Ναι οι καθηγητές να έχουμε τον ρόλο του να υπενθυμίζουμε τους κανόνες αυτής της κοινωνίας και να προσπαθούμε  να κάνουμε τα παιδιά να τους υπακουν.
Μιλάω για το θέμα της ποινής που είναι πολύ σοβαρό. Την ποινή για σοβαρά παραπτώματα που γίνονται κατα πλειοψηφία από παιδιά με ψυχολογικά προβλήματα.

Για παράδειγμα στην εκπαιδευτική νομοθεσία υπάρχει η περίφημη "Αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος".
Απόφαση που είναι στην αρμοδιότητα συλλόγου. Και που ξέρει ο σύλλογος ότι μια τέτοια αλλαγή ενδείκνειται ως η σωστότερη; μας το μάθανε στο πανεπιστήμιο;
Εγώ το "Αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος" το μεταφράζω σε "να πετάξουμε το μπαλάκι αλλού να το ξεφορτωθούμε"

Και αν μια τέτοια απόφαση είναι καταστροφική για τον μαθητή; Ξέρετε τι συνέπειες έχει για έναν μαθητή κάτι τέτοιο; ότι και να έκανε ο μαθητής, ξαφνικά τον κόβεις από τις παρέες του, τους φίλους του, και κάποιους καθηγητές που συμπαθούσε;
Θα φτιάξουν τα πράγματα δηλαδή με την αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος;

Απόδειξη του ότι ένας σύλλογος δεν είναι αρμόδιος για τέτοια θέματα,  είναι ότι όταν έρχεται η ώρα της ποινής ακούς πάνω από 100 διαφορετικές απόψεις, και τελείως αντίθετες μεταξύ τους, όλοι μας προσπαθούμε να το παίξουμε ψυχολόγοι και παιδοψυχολόγοι και ειδικοι.

Τα παιδιά είναι η πιο ευαίσθητη ηλικία. Εδώ υπάρχουν περιστατικά μαθητών που αποπειράθηκαν να βλάψουν τον ευατό τους (και δυστυχώς καμιά φορά τα κατάφεραν) επειδή πήραν χαμηλό βαθμό....

Φανταστείτε  τι μπορεί να γίνει όταν το δικαστήριο της πεντάρας που λέγεται σύλλογος καθηγητών παίρνει αποφάσεις για .... "το καλό του μαθητή", που ουσιαστικά είναι το πως θα τον ξεφορτωθούμε και να τον φορτώσουμε αλλού.

Άνοιξα αυτή τη συζήτηση γιατί είχαμε πρόσφατα σύλλογο που ήταν λες και βρισκοσουν στην λαική όπου ο καθένας έκανε προσφορές στις τιμές:
να πάρει 1 μέρα.
να πάρει 5 μέρες.
να μην πάρει καμία να συζητήσουμε με το παιδί.
να φύγει από όλα τα σχολεία κανένα να μην τον ξαναδεχτεί.

και τελικά ρε συνάδελφοι να.... ρίχνουμε κλήρο ?
έλεος δηλαδή.

Τώρα στο τι πρέπει να γίνει: κάθε δήμος οφείλει να έχει ψυχολόγο ή μια ομάδα ειδικών που θα τρέχει όλη μέρα από σχολείο σε σχολείο όχι μόνο όταν συμβαίνουν τέτοια περιστατικά, αλλά και για να συζητάνε με τα παιδιά ώστε να προλαβάνονται καταστάσεις.

Εγώ σπούδασα το αντικείμενό μου. Ναι, εκτός από το γνωστικό μου αντικείμενο θα διδάξω και ήθος και σωστή συμπεριφορά, αλλά έως εκεί. Υπάρχει ένα όριο στο μέχρι που φτάνουν οι δικές μου δυνάμεις να παρεμβαίνω και να παίρνω αποφάσεις σημαντικές για η ζωή ενός μαθητή.

ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Ο ΕΙΔΙΚΟΣ!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: panos2 στις Δεκέμβριος 22, 2011, 06:50:34 μμ

Παράθεση από: killbill στις Δεκέμβριος 22, 2011, 06:30:16 μμ

ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Ο ΕΙΔΙΚΟΣ!

Υπάρχουν επιμορφώσεις και σχετική βιβλιογραφία. Δια βίου μάθηση...  8)
Φυσικά και θα ήταν ιδανικό να είχαμε στα σχολεία ειδικούς ψυχολόγους που θα μπορούσαν να γνωματεύσουν και να διευκολύνουν γονείς, εκπαιδευτικούς και κυρίως τα παιδιά.
Με τα δεδομένα που που έχει το σχολείο σήμερα ο σύλλογος διδασκόντων είναι το καταλληλότερο όργανο για να λάβει αποφάσεις σχετικά με την παραβατική συμπεριφορά μαθητών και κυρίως με την συμπεριφορά μαθητών που δυσκολεύουν πολύ την διεξαγωγή του μαθήματος. Η αλλάγή σχολικού περιβάλλοντος μπορεί να λειτουργήσει και θετικά για τον μαθητή που απομακρύνεται από τους "χειροκροτητές του". 

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: killbill στις Δεκέμβριος 22, 2011, 07:04:59 μμ

Παράθεση από: panos2 στις Δεκέμβριος 22, 2011, 06:50:34 μμ

Υπάρχουν επιμορφώσεις και σχετική βιβλιογραφία. Δια βίου μάθηση...  8)

Ε πές το ντε!!
Τότε να καταργήσουμε τους ψυχολόγους, αφού με το διάβασμα κάποιων βιβλίων μπορούμε να γίνουμε και εμείς!

Εγώ στις ψηφοφορίες ψηφίζω λευκό και ζητάω να γραφτεί στα πρακτικά ότι δήλωσα ότι δεν αναλαμβάνω την ευθύνη και ότι δεν είναι αρμοδιότητά μου. Να είμαι καλυμένος για να μην τρέχω και δεν φτάνω μετά.

Σας αφήνω πάω να στρωθώ στο διάβασμα!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: bitch στις Δεκέμβριος 22, 2011, 09:29:37 μμ

Δεν είναι ακριβώς έτσι που τα λες βρε killbill..
η αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος είναι περίπου η έσχατη ποινή ( το τέλος είναι απαγόρευση εγγραφής στα σχολεία της χώρας) αλλά αυτό σημαίνει ότι έχεις πρώτα εφαρμόσει όλες τις προηγούμενες πιο ήπιες μορφές. Αν κατ' ευθείαν πας και επιβάλλεις αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος τότε αν μη τι άλλο είσαι έκνομος ως σύλλογος.

όταν λοιπόν βλέπεις ένα παιδί με παραβατική ή αποκλίνουσα συμπεριφορά δεν το παίρνεις να του κοπανήσεις το κεφάλι στον τοίχο. εννοείται ότι το ψάχνεις το ζήτημα ως σύλλογος - ρωτάς, καλείς τους γονείς, πηγαίνεις για επιτόπια έρευνα, έρχεσαι σε επαφή με κοινωνικές υπηρεσίες, καλείς τον σχολικο ψυχολόγο ο οποίος είναι υπαρκτό πρόσωπο σε όλες τις περιφερειακές ενότητες αλλά οι περισσότεροι το αγνοούν αυτό....

Το γεγονός όμως ότι κάποιοι - ιδιαίτερα οι δ/ντές των σχολείων - δεν το ψάχνουν παραπάνω ή αδιαφορούν δε σημαίνει ότι δεν υπάρχουν λύσεις ή οτι ο σύλλογος δε φέρει ευθύνη.  Αλλά αυτό δε σημαίνει κιόλας ότι πρέπει ο σύλλογος κάθε φορά να νίπτει τας χείρας του ή να σημειώνει κάθε φορά στα πρακτικά τη διαφωνία του.

Η ποινή εξάλλου είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με την παιδαγωγική διαδικασία ακριβώς με τον ίδιο τρόπο που είναι και ο έπαινος. Είναι στα χέρια του καλού εκπ/κού να χρησιμοποιήσει και τα δύο ώστε να βελτιωθεί ποιοτικά ο μαθητής.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: daffyduck στις Δεκέμβριος 22, 2011, 10:28:27 μμ

κι αν το παιδί πάει κι αυτοκτονήσει επειδή του έβαλες κάτω από τη βάση;

άρα, ούτε βαθμούς να βάζουμε;;;;

Κατά τα άλλα τα είπε όλα η (πάλι :-) η bitch για τη διαδικασία και τον τρόπο που πρέπει να γίνεται....Συνήθως στις ακραίες περιπτώσεις ο Σύλλογος είναι ενημερωμένος.

Και -κατά τη γνώμη μου πάντα - δεν είναι και πολύ καλή λύση αυτό με τη μονίμως λευκή ψήφο (που καταγράφεται κιόλας). Γενικά το "εγώ να μην έχω την ευθύνη κι ό,τι θέλει ας γίνει" δεν είναι η ιδανική λύση για οποιοδήποτε σχολικό πρόβλημα...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: killbill στις Δεκέμβριος 22, 2011, 11:18:12 μμ

Παρερμηνεύεις τα όσα είπα!

1. το παράδειγμα των βαθμών το ανέφερα για να δείξω το πόσο ευαίσθητα είναι τα παιδιά κι άρα ποσο απρόβλεπτη μπορεί να είναι η συμπεριφορά τους όταν τους επιβάλλεις μια ποινή όπως η αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος.
Δεν το είπα, για να καταργήσουμε τους βαθμούς

2. Την λευκή ψήφο δεν την είπα για να βγάλω την ουρά μου απέξω και να πω αφήστε με ήσυχο έχω άλλα προβλήματα να ασχοληθώ. Το είπα γιατί δεν θέλω να συμμετάσχω σε μια ψηφοφορία για ένα θέμα όπου δεν είμαι ειδικός, δεν μου έχει γίνει καμία επιμόρφωση και δεν θα ήθελα να πάρω μια λανθασμένη απόφαση.

3. το να έχεις διαβάσει κάποια βιβλία δεν συγκρίνεται με τίποτα με έναν παιδοψυχολόγο που η δουλειά του είναι αποκλειστικά η διαχείριση τέτοιων θεμάτων, και όπου έχει μεγάλη εμπειρία και ξέρει σε κάθε περίπτωση τι εφαρμόζεται και πότε αυτό έχει αποτέλεσμα.
Εγώ να προτείνω κάτι επειδή το διάβασα στον Σαββάλα?  ;D  ;D

4. Η αναρμοδιότητα των καθηγητών να παίζουν τον ρόλο του ψυχολόγου αποδεικνύεται από το γεγονός ότι ο καθένας λέει το κοντό του και το μακρύ του στο τι πρέπει να γίνει σε μια κατάσταση κρίσης, και κάνουμε σύλλογο μέχρι τις 4 το απόγευμα και απόφαση δεν έχουμε πάρει. Και όταν παίρνουμε απόφαση δεν ξέρουμε αν είναι και η σωστή.
Ενώ υπάρχουν οι κατάλληλοι σύμβουλοι & ψυχολόγοι που μπορούν να δώσουν λύση σωστή, τεκμηριωμένη που να στηρίζεται σε έρευνες που έχουν γίνει από ψυχολόγους σε όλον τον κόσμο, και σε πρακτικές που έχουν εφαρμοστεί και έχουν παρατηρηθεί η αποτελεσματικότητά τους. Εμείς τι σκατά ξέρουμε από αυτά;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: happiness στις Δεκέμβριος 23, 2011, 12:04:36 μμ

killbill οι παιδοψυχολόγοι είναι απαραίτητο να υπάρχουν, αλλά μπορούν μόνο επικουρικά να λειτουργήσουν στην λήψη της απόφασης. Δηλαδή να δώσουν την γνώμη τους. Κι αυτό γιατί την πραγματική συμπεριφορά του παιδιού στο σχολείο την ξέρουν οι καθηγητές και κανείς άλλος. Επίσης, οι καθηγητές, καλώς ή κακώς, είναι και οι φορείς εξουσίας στο σχολείο, άρα αυτοί που αποφασίζουν και τις ποινές. Είναι καλό βέβαια, να ζητάνε (και να βρίσκουν) όσο περισσότερη βοήθεια μπορούνε πριν καταλήξουν.

ΥΓ: όσο αφορά την διχογνωμία, θα διαφωνήσω. Δεν είναι αυτό απόδειξη "μη καταλληλότητας". Και 20 γιατρούς να βάλεις σε ένα δωμάτιο, πάνω από έναν ασθενή, πάλι την ίδια διχογνωμία θα έχεις.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: daffyduck στις Δεκέμβριος 23, 2011, 03:26:44 μμ

Παράθεση από: happiness στις Δεκέμβριος 23, 2011, 12:04:36 μμ

killbill οι παιδοψυχολόγοι είναι απαραίτητο να υπάρχουν, αλλά μπορούν μόνο επικουρικά να λειτουργήσουν στην λήψη της απόφασης. Δηλαδή να δώσουν την γνώμη τους. Κι αυτό γιατί την πραγματική συμπεριφορά του παιδιού στο σχολείο την ξέρουν οι καθηγητές και κανείς άλλος. Επίσης, οι καθηγητές, καλώς ή κακώς, είναι και οι φορείς εξουσίας στο σχολείο, άρα αυτοί που αποφασίζουν και τις ποινές. Είναι καλό βέβαια, να ζητάνε (και να βρίσκουν) όσο περισσότερη βοήθεια μπορούνε πριν καταλήξουν.

ΥΓ: όσο αφορά την διχογνωμία, θα διαφωνήσω. Δεν είναι αυτό απόδειξη "μη καταλληλότητας". Και 20 γιατρούς να βάλεις σε ένα δωμάτιο, πάνω από έναν ασθενή, πάλι την ίδια διχογνωμία θα έχεις.

++++++++++++++++

ασε που, φίλε Killbill, αν σε αγχώνει πως θα πάρεις αποφάσεις ή θα συμμετάσχεις σε κάτι που αναπόφευκτα είναι μέρος της σχολικής ζωής, επειδη δεν έχεις καμία...επιμόρφωση, τότε παραιτήσου ΑΜΕΣΩΣ!!!!  Και εξηγούμαι αμέσως:

Διόρθωσέ με εάν κάνω λάθος αλλά δεν έχεις -όπως και κανείς μας -ουσιαστική παιδαγωγική επιμόρφωση για το πως γίνεται το σωστο μάθημα κλπ. Και μη μου πει κανείς για τα 2 Παιδαγωγικά με τις 4 επισκέψεις στο Πειραματικό που κάναμε στο Πανεπιστήμιο ή τις ημερίδες των σχολικών συμβούλων....

Ουσιαστικά κανείς από τις ειδικότητες της Δ.Ε. δεν έχει διδαχθεί ΣΟΒΑΡΑ πως να κάνει σωστό μάθημα. Βιβλιογραφία έχουμε διαβάσει όλοι και τελικά του κεφαλιού μας κάνουμε και δοκιμάζουμε λύσεις μέχρι να βρούμε αν και τι και πως δουλεύει. Εμπειρικά, με διαίσθηση και με κάποιο προσωπικό διάβασμα. Με άλλα λόγια , ερασιτεχνικά.

Άρα δυνάμει είμαστε όλοι επικίνδυνοι για την ψυχολογία των παιδιών!!!! Άρα....ΠΑΡΑΙΤΗΣΗ ΤΩΡΑ!

(με τα λεφτά που παίρνουμε πλέον έχει έτσι κι αλλίως αρχίσει να μου γυαλιζει η δουλειά του λαντζέρη στο Όσλο.....)

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: killbill στις Δεκέμβριος 23, 2011, 06:47:40 μμ

σου απαντάω φίλε daffyDuck με απόλυτη ειλικρίνια:

Πολύ σωστά δεν μας έγινε στο πανεστήμιο καμία παιδαγωγική επιμόρφωση για σωστό μάθημα κλπ. Δυστυχώς.
Ο καθένας μας πιστεύω, όπως και εγώ, αυτό το έμαθε στην πορεία με την πάροδο των χρόνων και μέσα από την καθημερινή εμπειρία της τάξης.

Μην μου πεις και εσύ ότι το 1η φορά που δίδαξες το  μάθημά σου το έκανες τό ίδιο καλά όπως το κάνεις τώρα.
Εγώ ακόμα και τώρα κάθε χρόνο αλλάζω κάτι στον τρόπο και στο περιεχόμενο της διδασκαλίας μου. Κάνω τον απολογισμό μου στο τέλος της χρονιάς και λέω "αυτό δεν το είπα καλά. Τα παιδιά δεν το κατάλαβαν όπως το είπα. Καλύτερα να το πω έτσι του χρόνου...."

Ομολογώ ότι:
1. σίγουρα δεν δίδασκα στα πρώτα βήματά μου το ίδιο όπως διδάσκω τώρα. Σίγουρα ένας με 15 χρόνια πείρας θα το δίδασκε καλύτερα.
Όμως δεν είπα κάτι λάθος στα παιδιά

2. Πειραματίστηκα πάνω στα παιδιά για να μπορέσω εγώ να γίνω καλύτερος εκπαιδευτικός. παρατηρούσα αν με τον τρόπο που το είπα γινόμουν κατανοητός και αν όχι φρόντιζα να βρω άλλον τρόπο.
Όμως ποτέ δεν είπα κάτι λάθος στα παιδιά.


Για τους λόγους αυτούς ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΡΑΙΤΗΘΩ ποτέ από το να γίνομαι καλύτερος!!

Καταλαβαίνεις την διαφορά τώρα; Στο να κληθώ να αποφασίσω αν είναι σωστό για τον μαθητή να αλλάξει σχολικό περιβάλλον, ίσως να είναι τραγικό λάθος
Και εδώ δεν χωράνε πειραματισμοί όπως καταλαβαίνεις.
Συγκρίνεις επομένως ανόμοια πράγματα και ανόμοιες καταστάσεις:

Στο γνωστικό αντικείμενό μου θα πω "μωρέ πέρυσι που τους το εξήγησα έτσι μάλλον μπερδεύτηκαν. Φέτος θα το πω αλλιώς πιστεύω καλύτερα"

Ε, ρε φίλε δεν μπορώ να πω ποτε "μωρέ πέρυσι που εισηγήθηκα αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος ο μαθητής αυτοκτόνησε, άστο για φέτος να μην το  ψηφίσω". !!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: daffyduck στις Δεκέμβριος 23, 2011, 06:59:11 μμ

Μα λύσε μου μια απορία:  Αυτοκτόνησε κάποιος μαθητής επειδή επιβάλλατε αλλαγή σχολικού περιβάλλοντος;;; Επιβάλλατε γενικώς κάτι τέτοιο;  ή απλά προνοείς μήπως συμβεί;;

Οι υποθέσεις που θέτεις είναι τόσο ακραίες που πραγματικά δεν νομίζω ότι μπορούν να αποτελούν τη βάση ρεαλιστικής συζήτησης. Δηλαδή η λογική: "δεν πρέπει να βάζουμε αποβολές ή ποινές > γιατί ο μαθητής ίσως να αυτοκτονήσει > άρα δεν ψηφίζω τη σχετική απόφαση > θέλω να απέχω για να μην έχω συμμετοχή στην ευθύνη εάν τελικά αυτοκτονήσει ο μαθητής ή πάθει άλλο ψυχολογικό" διαθέτει αρκετά λογικά άλματα....

Προφανώς οι ποινές πρέπει να δίνονται με μέτρο, προσοχή, συναίσθηση παιδαγωγικής ευθύνης, ακόμη και αγάπης προς το παιδί κλπ κλπ κλπ -- αλλά ναι, εμείς είμαστε οι υπεύθυνοι ΚΑΙ γι'αυτό. Είναι το ugly part of the job - every job has one and someone's got to do it!!!!!

(Μη σου πω ότι ΚΑΛΥΤΕΡΑ να το κάνουμε εμείς, το παιδί έχει τότε πολύ αυξημένες πιθανότητες να αντιμετωπιστεί με παιδαγωγικά κριτήρια και την ανάλογη επιείκεια και αγάπη, κατανόηση κλπ).

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: alexel στις Δεκέμβριος 23, 2011, 07:31:58 μμ

Παράθεση από: killbill στις Δεκέμβριος 21, 2011, 06:40:25 μμ

Όταν ήμουν μαθητής είχα καθηγητή θεολόγο που κάπνιζε μέσα στην τάξη την ώρα του μαθήματος. Δεν διαμαρτυρόταν κανείς. Καθηγητής είναι λέγαμε!! σίγουρα είναι απαράδεκτο αυτό, απλά το ανέφερα για να δείξω το πως αλλάζει η αντίληψη των παιδιών για τους καθηγητές:

Η φράση "να ακους τους καθηγητές σου" δεν νομίζω ότι λέγεται πλέον στα σπίτια...

Εγώ αν έλεγα στους γονείς μου ότι ο δάσκαλος στο σχολείο μου εδωσε χαστούκι, τότε μου έδιναν και αυτοί άλλο ένα γιατί σου λέει κάτι θα έκανες.
Τώρα αν το κάνεις αυτό, θα έρθει ο γονιός στο σχολείο την άλλη μέρα και θα φας εσυ το ξύλο!

Όταν λοιπόν τα παιδιά έχουν αυτή την υποστήριξη και βλέπουν έτσι τα πράγματα, πως να μην δημιουργούνται προβλήματα στις σχέσεις με τους καθηγητές;

Και γω, όταν φοιτούσα στο δημοτικό είχα δάσκαλο για 2 ή 3 χρόνια-δε θυμάμαι καλά-που καθόταν δίπλα ακριβώς από τη σόμπα πετρελαίου και όσο μας έκανε μάθημα κάπνιζε και έπινε τον καφέ του.Τόσο εθισμένος στο τσιγάρο που τα μπροστινά του δόντια ήταν χρωματισμένα καφέ απαλό.

Είχε όμως και ένα μεγάλο καλό.Ποτέ δε θα ξεχάσω τα μεγάλα διαλείμματα, που μας άφηνε να παίζουμε, απολαμβάνοντας έτσι την παιδική μας ηλικία.
Ωραία χρόνια,ξέγνοιαστα.

Με τα υπόλοιπα που γράφεις killbill, συμφωνώ απόλυτα.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: killbill στις Δεκέμβριος 23, 2011, 08:48:55 μμ

βρε daffyDuck μην γενικεύεις τα λόγια μου. Δεν είπα να καταργηθούν οι ποινες και η σκέψη μου δεν είναι τόσο αλγοριθμική σαν να βγήκε από πρόγραμμα υπολογιστή!!

Η συζήτηση που έχω ανοίξει αφορά αποκλειστικά και μόνο περιπτώσεις σοβαρές όσον αφοράτην ψυχολογία ενός μαθητή ,  όπου πιστεύω ότι είναι λάθος να ασχοληθεί ο σύλλογος καθηγητών με αυτές και ότι θα πρέπει να επέμβουν πιο ειδικοί από εμάς στην ειδική αγωγή.

Αυτό είπα και σε αυτό αναφέρομαι. Φυσικά ο σύλλογος να ρίξει 1 μέρα αποβολή αν κάποιος πχ καπνίζει μέσα στην τάξη κλπ.
Αναφέρομαι σε παιδιά με ψυχολογικά προβλήματα όπου καλείται ένας σύλλογος καθηγητών να βγάλει το φίδι από την τρύπα!!!, που για μένα είναι λάθος

(όσο για αυτό που ρώτησες , ναι συνεβει πριν 3 χρόνια ευτυχώς χωρίς να καταλήξει η μαθήτρια....)

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: daffodils στις Δεκέμβριος 23, 2011, 09:40:52 μμ

Παράθεση από: killbill στις Δεκέμβριος 23, 2011, 08:48:55 μμ

Η συζήτηση που έχω ανοίξει αφορά αποκλειστικά και μόνο περιπτώσεις σοβαρές όσον αφοράτην ψυχολογία ενός μαθητή ,  όπου πιστεύω ότι είναι λάθος να ασχοληθεί ο σύλλογος καθηγητών με αυτές και ότι θα πρέπει να επέμβουν πιο ειδικοί από εμάς στην ειδική αγωγή.

Αυτό είπα και σε αυτό αναφέρομαι. Φυσικά ο σύλλογος να ρίξει 1 μέρα αποβολή αν κάποιος πχ καπνίζει μέσα στην τάξη κλπ.
Αναφέρομαι σε παιδιά με ψυχολογικά προβλήματα όπου καλείται ένας σύλλογος καθηγητών να βγάλει το φίδι από την τρύπα!!!, που για μένα είναι λάθος

(όσο για αυτό που ρώτησες , ναι συνεβει πριν 3 χρόνια ευτυχώς χωρίς να καταλήξει η μαθήτρια....)

Με μια τέτοια περίπτωση ασχολείται ο σύλλογος στο σχολείο μου από την αρχή της χρονιάς. Και εφόσον η δικαιοδοσία του συλλόγου σταματά στην πρόταση και μόνο για περαιτέρω ενέργειες, κυνηγάμε την ουρά μας και τσακωνόμαστε μεταξύ μας για ένα θέμα που πλέον είναι φανερό ότι χρήζει ειδικής αντιμετώπισης αν όχι αγωγής. Και εξηγούμαι: παιδί το οποίο αδιαφορεί για το αν υπάρχει καθηγητής μέσα στην τάξη, δε φέρνει ποτέ βιβλίο, κάνει φασαρίες, προκαλεί συμμαθητές του, βάζει τρικλοποδιές, φτύνει, βρίζει, απειλεί τη σωματική ακεραιότητα όλων των συμμαθητών και α΄λλων παιδιών, βρίζει χυδαία καθηγητές, χτυπάει στο κεφάλι όποιον το στραβοκοιτάξει, παριστάνει κάθε ήχο ζώου που μπορεί να μιμηθεί μέσα στην τάξη....... Η λίστα δεν έχει τελειωμό. Σε πληροφορώ λοιπόν ότι το συγκεκριμένο παιδί δεν είχε πάρει ούτε μια ωριαία αποβολή μέχρι το Δεκέμβριο!!!!!!!! Μόνο επιπλήξεις :o :o :o Επειδή προσπαθούσαν όλοι να αντιμετωπίσουν το θέμα πιο ανθρώπινα. Χάθηκαν αμέτρητες ώρες εκτός ωραρίου για να προταθούν λύσεις. Ποιές λύσεις όταν λες στη μάνα ότι για να προφυλάξει το παιδί της πρέπει επειγόντως να επισκεφτεί κάποιο συμβουλευτικό σταθμό, να μιλήσει με ψυχολόγο, να πάρει μια καλύτερη γνώμη και αυτή σε κοροιδεύει επί 2 μήνες? Και όταν στριμώχνεται απειλεί ότι θα τα σπάσει όλα στο σχολείο? 'Οταν σκάει μύτη με οικογενειακές ενισχύσεις για εκφοβισμό του συλλόγου? Κλήθηκε σύμβουλος παιδαγωγικής ευθύνης να προτείνει λύση στο αδιέξοδο και μόνο που δε λύθηκε στα γέλια που ακόμη πάμε παρακαλώντας!!!! Θα'πρεπε με όλα αυτά τα παραπτώματα να έχει φάκελο μεγαλύτερο από του Ψωμιάδη (αγαπούλα!) ;D ;D ;D
Και τώρα τί κανουμε? Γι'αυτό λοιπόν αγαπητέ killbill αυτές τις καταστάσεις τις τελειώνεις από την αρχή με αποφασιστικότητα. Μια εβδομάδα επιπλήξεις, τη 2η ωριαία, τις επόμενες 2-3 ξανά επίπληξη, έπειτα ωριαία με πρόταση για 2ήμερη. Στο επόμενο σοβαρό παράπτωμα 3ήμερη, έπειτα συνεδριάζει ο σύλλογος για 5θήμερη. Εννοείται ότι μετά τις επιπλήξεις (που εννοείται ότι γράφονται ποινολόγιο) και πριν τις αποβολές καλούνται οι γονείς του μαθητή. 'Οταν έχεις δημιουργήσει προηγούμενο ανοχής πώς περιμένεις να μη σε καβαλήσουν οι μαθητές σου. Παιδιά είναι όχι βλάκες. Αν μυριστούν ότι τα ανέχεσαι θα το εκμεταλευτούν.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: lkjhgfd στις Δεκέμβριος 24, 2011, 04:27:36 μμ

Τα άλλα παιδιά που έβλεπαν τη συμπεριφορά του μαθητή καιτουσ καθηγητές να μην κάνουν τ'\ίποτα δεν αποθρασσύνονταν;(Γιατί η επίπληξη για μένα μετά την πρώτη-δεύτερη φορά δεν έχει καμία ισχύ). Επειδή σε μια τάξη δεν είναι μόνο αυτό το ένα, αλλά και οι υπόλοιποι μαθητές, οι οποίοι βλέπουν τουσ καθηγητές να μην έχουν καμία εξουσία ή να μην αναλαμβάνουν καμία ευθύνη

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: daffodils στις Δεκέμβριος 24, 2011, 05:16:13 μμ

'Οσα είχαν την 'προδιάθεση' συνέχιζαν το τσίρκο!!! Η πλειοψηφία όμως, κυρίως εκείνοι που ήταν στο ίδιο τμήμα, δεν άντεχαν άλλο. 'Οσο για την ανοχή των καθηγητών... τα παιδιά καταλάβαιναν ότι δεν είναι στο χέρι τους. Διέρρευσε ότι η ανοχή ήταν επιβεβλημένη από αλλού... Δυστυχώς δεν μπορώ να μπω σε λεπτομέρειες επειδή το θέμα έχει πάρει έκταση και δεν έχω εμπιστοσύνη και σε κανέναν.... 'Ομως αν ακουγόταν όλα τα γεγονότα θα έφριτταν όλοι :'( :'( :'(

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: BLONDIE στις Ιανουάριος 22, 2013, 10:16:04 μμ

Ανοιγω το θεμα βλεπω μετα απο πολυ καιρο!τι εγινε βρε παιδια?επαψαν να υπαρχουν προβληματα?!! :D :D
Εχω προβλημα με ενα απο τα παιδια μου κ πραγματικα εχει αρχιζει να με προβληματιζει πολυ κ δεν ξερω τι να κανω να το αντιμετωπισω.... :( να πω οτι δουλευω σε νηπιαγωγειο κ το παιδι ειναι νηπιο.εχει πολυ εντονο το συναισθημα του θυμου μεσα του κ υπαρχουν πολλες στιγμες που δεν μου επιτρεπει να κανω την δουλεια μου πλεον αρκετες απο τις μερες.ειναι πολυ απαιτητικο κ δεν μπορει να αντιληφθει οτι δεν μπορει να κανει μονο ο,τι θελει το ιδιο.ξεκιναμε απο πολυ απλα πραγματα του στυλ δεν καταλαβαινει οτι δεν μπορει να μιλαει μονο αυτο στην παρεα μας(κ εννοειται θυμωνει πολυ οταν του το θυμιζω!!),οπως επισης δεν μπορει να σεβαστει καποιους κανονες που εχουμε βαλει.δεν σεβεται τους συμμαθητες του,βριζει,χτυπαει κ μετα οταν τον ρωταω το παραδεχεται χωρις ενδιασμους κ λεει με πληρη ψυχραιμια πχ. "το εκανα αλλα κ ο γιωργος δεν μου το εδινε ενω το ηθελα" η "τον χτυπησα γιατι δεν ηθελε να παιξει μαζι μου".το ξερει πως κανει λαθος (φανταστειτε πως υπαρχουν φορες που ερχεται κ "καρφωνει" παιδια που κανουν κατι λαθος)
θα σας πω τα κλασικα,οτι το παιδι εχει χωρισμενους γονεις που εχουν κακη σχεση,με παππουδες που ειναι καταπανω του κ δυστυχως για μενα, με μαμα που ειναι εντελως αγαθη κ που τα λογια της στο σπιτι δεν πιανουν αφου οι παππουδες ειναι του στυλ "μη μαλωνεις,μη μιλας ετσι στο παιδι"!!να φανταστειτε ηρθε να το παρει μια μερα η γιαγια κ με "ελουσε" απο πανω μεχρι κατω επειδη μαλωνω το παιδι κ να μην το ξανακανω!!!!!!!!δυστυχως για μενα ενω της ζητησα να παραμεινει να το συζητησουμε κ να της εξηγησω καποια πραγματα,αυτη σηκωθηκε κ εφυγε καθως "δεν ειχαμε τιποτα να πουμε"!!
πραγματικα εχω φτασει να μην ξερω τι να κανω.υπαρχει καποιος με αναλογη περιπτωση να μου προτεινει καμια αντιμετωπιση?ευχαριστω παντως!!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: athlag στις Απρίλιος 17, 2013, 04:40:35 μμ

Καλησπέρα σε όλους!

Όπως λέει λοιπόν και ο τίτλος του post, αντιμετωπίζω κάποιο πρόβλημα στη σχέση μου με τα παιδάκια του δημοτικού.

Ας τα πάρουμε όμως από την αρχή τα πράγματα..

Είμαι 4ετής φοιτήτρια στο τμήμα Αγγλικής Γλώσσας και φιλολογίας του Αριστοτελείου Παν/μιου Θεσ/νικης. Αυτό λοιπόν το 6μηνο κάνω την πρακτική μου σε ένα δημοτικό σχολείο (αφού τελείωσα με το γυμνάσιο τον προηγούμενο μήνα)  και συγκεκριμένα στην τετάρτη δημοτικού. Σήμερα είναι η τρίτη φορά που είδαμε τα παιδάκια με την partner μου. Από την πρώτη κιόλας στιγμή που πατήσαμε το πόδι μας στο σχολείο ένιωσα ότι τα παιδάκια αυτά δεν με συμπαθούν.. Έβαλα όμως στην άκρη τη σκέψη αυτή θεωρώντας ότι είναι πολύ νωρίς ακόμα για να σχηματίσω γνώμη.. Επίσης στο γυμνάσιο που ήμαστε πριν πάμε στο δημοτικό, τα παιδιά με υπέρ λάτρεψαν και λυπήθηκαν πολύ όταν τους είπα ότι πρέπει να φύγω, επομένως σκέφτηκα ότι και τα παιδάκια του δημοτικού μπορεί να χρειάζονται χρόνο μέχρι να με συνηθίσουν. Όμως δεν μου πέρασε αδιάφορο το γεγονός ότι κατασυμπάθησαν από την πρώτη κιόλας ματιά τη parter μου, η οποία κοπέλα είναι φίλη μου και γλυκύτατος άνθρωπος. Τα παιδιά λοιπόν πάνε συνεχώς πάνω της, την αγγίζουν, την αγκαλιάζουν και την φιλάνε ενώ εμένα ούτε καν που θα τα πείραζει είτε ήμουν είτε δεν ήμουν μαζί τους.

Ο προβληματισμός μου λοιπόν δεν προέρχεται ούτε από ζήλια ούτε από κακία ή κάτι τέτοιο. Αυτό που θα ήθελα αν μπορείτε, αγαπητοί συνάδελφοι, είναι να με συμβουλέψετε ως προς το τι να κάνω για να τα προσεγγίσω και να τα κάνω να με αγαπήσουν? Δεν θα πω στα παιδάκια ποιόν να συμπαθούν και ποιόν όχι φυσικά καθώς αυτό πηγάζει από την ψυχή του καθενός και από το τι σου βγάζει ο άλλος αλλά θα ήθελα να ξέρω τι πάει στραβά..  :'( Τι κάνω λάθος? Φταίει που είμαι ψηλή και τρομάζουν? Ολη μέρα μες το χαμόγελο είμαι και τους κάνω όποια χάρη μου ζητήσουν.. Νιώθω πολύ άσχημα με αυτήν την κατάσταση και κυρίως γιατί έχω ήδη κάποιους μαθητές του δημοτικού που τους κάνω μάθημα  και έχουμε όχι απλά άριστη, καταπληκτική σχέση, που με αγαπούν και τα αγαπώ αντίστοιχα πολύ! Γι αυτό λοιπόν μου φαίνεται πολύ περίεργο! :-[ :-\

Συγγνώμη αν σας κούρασα αλλά ειλικρινά θέλω πολύ να ακούσω τη γνώμη σας.
Ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο σας!! :)

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: gpapage στις Απρίλιος 22, 2013, 02:18:31 πμ

Απ' ό,τι κατάλαβα, αυτό που σε προβληματίζει περισσότερο είναι το γεγονός ότι τα παιδιά έχουν συμπαθήσει περισσότερο τη συνάδελφό σου και όχι ότι έχουν κάποιο πρόβλημα μαζί σου. Όπως τα περιγράφεις, φυσιολογική συμπεριφορά μου φαίνεται αυτή που έχουν μαζί σου και μάλλον υπερβολική η συμπάθεια προς τη συνάδελφο. Γενικά τα πιτσιρίκια σε αυτές τις ηλικίες είναι απρόβλεπτα στον τρόπο που εκφράζουν τα συναισθήματά τους. Το παραμικρό αρνητικό συμβάν μπορεί να τα κάνει να συμπεριφερθούν πολύ σκληρά, να παρεξηγηθούν, να προσβάλλουν ή ακόμα και να χτυπήσουν. Και αντίστοιχα κάτι θετικό μπορεί να τα ξεσηκώσει και να λατρέψουν κάποιον. Πχ. μπορεί να ανέφερε η συνάδελφό σου το αγαπημένο παιχνίδι των "αρχηγών" της τάξης και να τη συμπάθησαν τρελά μόνο και μόνο γι' αυτό! Ή μπορεί να μοιάζεις εμφανισιακά ή να έχεις το ίδιο όνομα με κάποια δασκάλα που αντιπαθούν και να σε πήρε και σένα η μπάλα! Πάντως αν πρόκειται γι' αυτό, είναι θέμα χρόνου να αλλάξουν στάση...

Το πιο χαρακτηριστικό με αυτά τα πιτσιρίκια είναι ότι δεν θα σε επιβραβεύσουν όταν έχεις κάνει κάτι σπουδαίο για το οποίο θεωρείς ότι πρέπει να σε επιβραβεύσουν και αισθάνεσαι την ανάγκη να επιβραβευθείς. Αλλά μόνο όταν τα ίδια αισθανθούν την ανάγκη και την ικανοποίηση να σε επιβραβεύσουν. Αν εσύ έχεις μια θετική συμπεριφορά, αντιμετωπίζεις τα παιδιά με τον ίδιο τρόπο από την πρώτη στιγμή, δεν υπάρχει κανένας λόγος για τα παιδιά να σου δείξουν ότι σε συμπαθούν. Μπορεί ακόμα και να σου φερθούν άσχημα από περιέργεια για να δουν τα όριά σου! Τη θετική συμπεριφορά λογικά θα τη βιώσεις περισσότερο σε βάθος χρόνου από μικρές στιγμές της καθημερινότητας και όχι από ακραίες συμπεριφορές λατρείας.

Πχ. θα σου τύχει πολλές φορές να μαλώσεις την τάξη επειδή 4-5 παιδιά συμπεριφέρονται άσχημα. Αμέσως θα δεις ότι κάποιοι από τους υπόλοιπους θα σου πουν κάτι θετικό, να εξασφαλίσουν ότι έχουν ακόμα την αποδοχή σου. Αντίθετα, ένας δάσκαλος που θα ανεχτεί την άσχημη συμπεριφορά και θα συνεχίσει με το χαμόγελο, όχι μόνο δεν θα δει αποδοχή, αλλά μπορεί οι άσχημες συμπεριφορές να επεκταθούν σε περισσότερους μέχρι να δουν τα όριά σου.

Συμπέρασμα; Συνέχισε τη θετική στάση, προσπάθησε να μη δείχνεις ότι αποζητάς την έγκριση ή την αγάπη των μαθητών, προσπάθησε να κάνεις σωστά τη δουλειά σου και η συμπάθεια θα έρθει με το χρόνο!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: kyra_daskala στις Απρίλιος 22, 2013, 04:19:17 πμ

Να μην κάνεις τίποτα ιδιαίτερο για να σε αγαπήσουν...
Είναι αρκετά μεγάλα για να την "πιάσουν στον αέρα" την ανάγκη σου αυτή και είναι ικανά να σε "στρώσουν"  ;)

Οι αγκαλιές και τα χάδια, κυρίως στα κορίτσια, είναι κολλητικά σαν το χασμουρητό. Αν ξεκινήσει ένα κοριτσάκι και ανταποκριθεί η δασκάλα, θα έρθουν και τα υπόλοιπα διότι έχουν ανάγκη να αισθανθούν την αποδοχή και ότι είναι μέρος της ομάδας.
Μπορεί το ύψος να έπαιξε ρόλο, όχι γιατί είσαι ψηλή και τρομάζουν αλλά ίσως γιατί η συνάδελφος σου μπορεί να τους φάνηκε πιο προσιτή (και εύκολη στο να τη φτάσουν  :P )
Μπορεί το κριτήριό τους να μην το βάζει καν ο νου σου, από το κάτι που φορούσες μέχρι το αν έχεις βαφτεί.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: apri στις Ιανουάριος 21, 2014, 11:11:30 μμ

Απίστευτο επεισόδιο! Δάσκαλος ακινητοποίησε μαθητή και έβαλε τους συμμαθητές του να τον χαστουκίζουν

http://www.newsit.gr/default.php?pname=Article&art_id=264871&catid=6


Ένας 50χρονος δάσκαλος, κρατείται από το απόγευμα στο Αστυνομικό Τμήμα της Άρτας, ύστερα από καταγγελία που έκανε η μητέρα ενός μαθητή της Β' Δημοτικού, ότι ο εν λόγω εκπαιδευτικός, προέτρεψε τους συμμαθητές του 8χρονου γιου της, να τον χαστουκίσουν για τιμωρία, επειδή ήταν ζωηρός την ώρα του μαθήματος.Σύμφωνα με τα όσα κατήγγειλε η μητέρα του 8χρονου στους αστυνομικούς, ο δάσκαλος ακινητοποίησε το 8χρονο παιδί της και έδωσε εντολή στους άλλους συμμαθητές του, ένας - ένας να το χαστουκίζουν, ενώ τοποθέτησε στην πόρτα της αίθουσας, δύο άλλους μαθητές, ώστε να μην μπορέσει να διαφύγει.

Ο μικρός μαθητής γύρισε έντρομος το μεσημέρι στο σπίτι του και είπε όλα όσα συνέβησαν στην μητέρα του, η οποία τον μετέφερε στο νοσοκομείο της Άρτας.

Η γνωμάτευση των γιατρών αναφέρει σοβαρά τραύματα στο πρόσωπο του 8χρονου.

Αύριο το μεσημέρι ο δάσκαλος θα οδηγηθεί στον εισαγγελέα.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Ματίνα στις Οκτώβριος 10, 2018, 06:07:49 μμ

Παράθεση από: BLONDIE στις Ιανουάριος 22, 2013, 10:16:04 μμ

Ανοιγω το θεμα βλεπω μετα απο πολυ καιρο!τι εγινε βρε παιδια?επαψαν να υπαρχουν προβληματα?!! :D :D
Εχω προβλημα με ενα απο τα παιδια μου κ πραγματικα εχει αρχιζει να με προβληματιζει πολυ κ δεν ξερω τι να κανω να το αντιμετωπισω.... :( να πω οτι δουλευω σε νηπιαγωγειο κ το παιδι ειναι νηπιο.εχει πολυ εντονο το συναισθημα του θυμου μεσα του κ υπαρχουν πολλες στιγμες που δεν μου επιτρεπει να κανω την δουλεια μου πλεον αρκετες απο τις μερες.ειναι πολυ απαιτητικο κ δεν μπορει να αντιληφθει οτι δεν μπορει να κανει μονο ο,τι θελει το ιδιο.ξεκιναμε απο πολυ απλα πραγματα του στυλ δεν καταλαβαινει οτι δεν μπορει να μιλαει μονο αυτο στην παρεα μας(κ εννοειται θυμωνει πολυ οταν του το θυμιζω!!),οπως επισης δεν μπορει να σεβαστει καποιους κανονες που εχουμε βαλει.δεν σεβεται τους συμμαθητες του,βριζει,χτυπαει κ μετα οταν τον ρωταω το παραδεχεται χωρις ενδιασμους κ λεει με πληρη ψυχραιμια πχ. "το εκανα αλλα κ ο γιωργος δεν μου το εδινε ενω το ηθελα" η "τον χτυπησα γιατι δεν ηθελε να παιξει μαζι μου".το ξερει πως κανει λαθος (φανταστειτε πως υπαρχουν φορες που ερχεται κ "καρφωνει" παιδια που κανουν κατι λαθος)
θα σας πω τα κλασικα,οτι το παιδι εχει χωρισμενους γονεις που εχουν κακη σχεση,με παππουδες που ειναι καταπανω του κ δυστυχως για μενα, με μαμα που ειναι εντελως αγαθη κ που τα λογια της στο σπιτι δεν πιανουν αφου οι παππουδες ειναι του στυλ "μη μαλωνεις,μη μιλας ετσι στο παιδι"!!να φανταστειτε ηρθε να το παρει μια μερα η γιαγια κ με "ελουσε" απο πανω μεχρι κατω επειδη μαλωνω το παιδι κ να μην το ξανακανω!!!!!!!!δυστυχως για μενα ενω της ζητησα να παραμεινει να το συζητησουμε κ να της εξηγησω καποια πραγματα,αυτη σηκωθηκε κ εφυγε καθως "δεν ειχαμε τιποτα να πουμε"!!
πραγματικα εχω φτασει να μην ξερω τι να κανω.υπαρχει καποιος με αναλογη περιπτωση να μου προτεινει καμια αντιμετωπιση?ευχαριστω παντως!!

Τελικα το πιο σοβαρο προβλημα ειναι η μη παραδοχη του προβληματος...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: theodora7 στις Οκτώβριος 10, 2018, 09:11:37 μμ

Εγώ πάλι έχω το αντίθετο πρόβλημα από την εκπαιδευτικό που επιζητα να την αγαπούν πιο πολύ. Εμένα με αγκαλιαζουν όλα τα παιδιά, με κοιτούν προσεκτικά και διεκδικούν την προσοχή μου σαν να με γνωρίζουν χρόνια.  Ενώ με βλέπουν μια ή δύο μέρες μόνο. Στο τέλος νιώθω σαν πάστα ή ξέρω και γω, γλυκό πάντως. Έχει πλάκα αλλά όταν όλα σε φωνάζουν να τα προσέχεις για ο,τι κάνουν τότε....

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Οκτώβριος 14, 2022, 03:53:21 μμ

.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 06:05:22 μμ

Να είσαι διαλλακτική!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 06:06:42 μμ

Να είσαι διαλλακτική και να έχεις συναδελφική αλληλεγγύη!!!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 06:09:01 μμ

Να είσαι διαλλακτική και να έχεις συναδελφική αλληλεγγύη!!!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: English στις Οκτώβριος 14, 2022, 06:18:48 μμ

Παράθεση από: ppil στις Οκτώβριος 14, 2022, 03:53:21 μμ

Αναρωτιέμαι πώς διαχειρίζεστε εσείς τις σχέσεις σας με συναδέλφους που κάνουν μάθημα στα δικά σας τέκνα. Με προβληματίζει ιδιαίτερα η στάση που θα πρέπει να έχω όταν διαπιστώνω σοβαρά λάθη...

Αν πρόκειται αντικειμενικά για λάθη και όχι για διαφορετικό τρόπο προσέγγισης και διδασκαλίας, το συζητώ ευγενικά. Ένα λάθος μπορεί να είναι κάτι που έτυχε, σε όλους μας έχει συμβεί. Με ηρεμία και συζήτηση ώστε να μη χάνουμε το δίκιο μας αλλά και για το καλό της σχέσης δασκάλου-μαθητή. Αν μιλάμε για κάτι σοβαρό κι επαναλαμβανόμενο, μάλλον χρειάζεται πιο δραστική παρέμβαση.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 06:20:42 μμ

Γενικά οι εκπαιδευτικοί αγαπάμε τους μαθητές μας αλλά υπάρχουν και μαθητές με δύσκολο χαρακτήρα! Σ" αυτή την περίπτωση κάνουμε υπομονή και αναπτύσσουμε ενσυναίσθηση προς όλους τους συναδέλφους μας που χρειάζεται να κάνουν και αυτοί υπομονη! Και θεωρώ ότι όλα γίνονται καλύτερα!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 06:25:59 μμ

Εντάξει εγώ μιλώ γενικά! Εσύ το εξειδικεύεις περισσότερο! Γενικά δεν είμαι αυστηρός άνθρωπος!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Οκτώβριος 14, 2022, 07:08:39 μμ

.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 07:20:26 μμ

Αν το θέσεις με ωραίο τρόπο δεν θα γίνεις αντιπαθής!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Οκτώβριος 14, 2022, 07:47:41 μμ

ΕΓώ προσωπικά δεν έχω δει ποτέ συνάδελφο να κάνει λάθος επιστημονικό. Εκτός αν (οι φιλολογοι κατλααβαίνουν), έχουμε μια διαφωνία για κάτι πιο ρευστό πχ ο τρόπος ανάπτυξης μιας παραγράφου ή ένας συντακτικός χαρακτηρισμός. Τώρα αν κάποιος πάνω στη φούρια του μαθήματος πει κάτι αστοχο, υποθέτω συμβαίνει. Αλλά δεν νομίζω ότι παθαίνει κανένα παιδί ανεπανόρθωτη βλάβη απ αυτά, εκτός πια αν είναι στην κατεύθυνση.

Λάθη μεθοδολογικά ή διαχείρισης καταστάσεων, σίγουρα κάνουμε όλοι και σίγουρα κάποιοι είναι πιο επιρρεπείς.

Εμενα έχει τύχει στο παιδί μου κάτι, στην πρώτη του χρονιά στο σχολείο, ένας λάθος χειρισμός κατά τη γνώμη μου για κάτι διαδικαστικό. ΕΚεί ομολογώ ότι η πρώτη μου αντίδραση ήταν η συναδελφική αλληλεγγύη. Σκέφτηκα ότι εκείνες έπρεπε να πάρουν μια απόφαση, είχαν κάποια κριτήρια, έκριναν έτσι, εγώ δυσαρεστήθηκα, αλλά τι να κάνουμε, γιατί να κάνω παράπονα και να φέρω σε δύσκολη θέση; Κι εγώ αν έπρεπε να πάρω μια απόφαση (αφορουσε αλλαγες τμημάτων μαθητών, σε προνήπιο, πάνω στην ευαίσθητη φάση της προσαρμογης) κάποιοι θα δυσαρεστούνταν.Οπότε σκέφτηκα και έδρασα οπως θα περίμενα εγώ να δράσει ένας γονέας. Μετά που σκέφτηκα την υπόθεση, και μίλησα και με άλλες μαμάδες, γενικά απόρησαν που δεν επέμεινα παραπάνω. Πολύ καιρό αργότερα βλέποντας το από κάποια απόασταση, θεώρησα ότι έγιναν λάθη από πλευράς τους αλλά δεν μετανιώνω για το πώς αντέδρασα. 

Εγώ βέςβαια δεν είμαι τύπος που μιλάει όταν ενοχλειται. Θέλω να έχω καλές σχέσεις με τον κόσμο.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Οκτώβριος 14, 2022, 07:57:50 μμ

.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:05:18 μμ

Παράθεση από: ppil στις Οκτώβριος 14, 2022, 07:57:50 μμ

Αν με ρωτούσε κάποιος την προηγούμενη εβδομάδα, θα έλεγα κι εγώ πως δεν έχω δει λάθος επιστημονικό από συνάδελφο. Γνωστικές ελλείψεις φυσικά, αλλά εδώ μιλάμε για κάτι πολύ πιο σοβαρό στο οποίο το παιδί "διορθώθηκε" σε γραπτό με έντονο μάλιστα ύφος. Κ σε συνδυασμό με τακτικές και κακές πρακτικές που επιδρούν άσχημα στο τέκνο μου, νιώθω πως πρέπει να μιλήσω και ταυτόχρονα δεν πρέπει να μιλήσω...

Θα έλεγα να προσπαθήσεις να μάθεις πώς φέρεται γενικα, αν υοαρχουν κ
άλλα παράπονα, αν μπορεί να μπει σε ένα πλαίσιο ή αν είναι μεμονωμένο.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:06:36 μμ

Εγώ προσωπικά κάνω ό, τι μου λένε οι μαθητές για να δημιουργώ θετικό παιδαγωγικό κλίμα! Και αυτό που κάνω δεν είναι καλό γιατί χρειάζεται να είμαι και λίγο πιο αυστηρή! Την ύλη την προχωράω αλλά οι μαθητές έχουν το στυλ ότι πρέπει να τους φέρομαι σαν να είναι παιδιά νηπιαγωγείου! Τι να κάνω και εγώ! Προσαρμόζω τη διδασκαλία μου ανάλογα με τις επιθυμίες του κάθε τμήματος μαθητών! Όμως θεωρώ οι εκπαιδευτικοί χρειάζεται να εφαρμόζουμε ένα ενδιάμεσο στυλ! Να μην είμαστε έντονοι απέναντι στους μαθητές αλλά να μην είμαστε και μαλακοί και να μας εκμεταλλεύονται έτσι κάποιοι μαθητές!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:07:16 μμ

Εγώ προσωπικά κάνω ό, τι μου λένε οι μαθητές για να δημιουργώ θετικό παιδαγωγικό κλίμα! Και αυτό που κάνω δεν είναι καλό γιατί χρειάζεται να είμαι και λίγο πιο αυστηρή! Την ύλη την προχωράω αλλά οι μαθητές έχουν το στυλ ότι πρέπει να τους φέρομαι σαν να είναι παιδιά νηπιαγωγείου! Τι να κάνω και εγώ! Προσαρμόζω τη διδασκαλία μου ανάλογα με τις επιθυμίες του κάθε τμήματος μαθητών! Όμως θεωρώ οι εκπαιδευτικοί χρειάζεται να εφαρμόζουμε ένα ενδιάμεσο στυλ! Να μην είμαστε έντονοι απέναντι στους μαθητές αλλά να μην είμαστε και μαλακοί και να μας εκμεταλλεύονται έτσι κάποιοι μαθητές!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:15:43 μμ

.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:19:26 μμ

Πηγαίνει δημοτικό ή γυμνάσιο/λύκειο το παιδί σου;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:20:36 μμ

Πηγαίνει δημοτικό ή γυμνάσιο/ λύκειο το παιδί σου; Παίζει ρόλο και η ηλικία

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:22:25 μμ

.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: georgia4 στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:24:16 μμ

Είναι μικρό το παιδί! Μίλησε της με καλό τρόπο! Με καλή θέληση όλα γίνονται! Μην ανησυχείς! Όλα θα πάνε καλά!

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:29:29 μμ

Παράθεση από: ppil στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:15:43 μμ

@Έσπερος δεν θα μπορέσω να το μάθω αυτό εύκολα... Αυτό που καταλαβαίνω πάντως είναι πως αν δεν της μιλήσω (και δεν θέλω καθόλου να της μιλήσω) το παιδί μου θα θεωρήσει πως υποκρίνομαι για να τα έχω καλά με όλους...Πειράχθηκε πολύ και ξέρει πως έχει δίκιο.

@georgia4 Έχω αυστηρό στυλ διδασκαλίας, αλλά είμαι δίκαιη. Έτσι είναι και ο χαρακτήρας μου.

Έστω από το παιδί μπορείς να καταλάβεις αν το έχει γενικα αυτό το στιλ;
Θα μπορούσε να είναι και μια άτυχη στιγμή. Εσυ δεν εχεις μετανιώσει ποτέ για κάτι που είπες σε μαθητή; Εγω προσωπικά, ναι.

Το παιδί θα ήθελε να μιλήσει με τον εκπαιδευτικό να εκφράσει το παραπονό του;

Γιατί το παιδί θεωρεί ότι θα έπρεπε να κανεις κάτι; Έχει ακούσει ότι αυτό συμβαίνει ή ότι μπορεί να συμβεί ή
ότι μπορεί ο γονέας να κάνει τέτοιου είδους παράπονα;
Δεν θέλω να υπερασπιστώ κάποιον που δεν γνωριζω, αλλά αν ένα παιδί εκπαιδευτικών θεωρεί ότι ο γονέας τοτ πρέπει να πάει να διαμαρτυρηθεί στον καθηγητη του, τότε τι να περιμένουμε από τους άλλους γονείς;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: erietta στις Οκτώβριος 14, 2022, 08:54:56 μμ

Εδώ υπάρχουν κάποια ενδεχόμενα.
1. Αν το συμβάν έγινε μόνο στο συγκεκριμένο μαθητή, αναρωτιέμαι γιατί έγινε μόνο σε αυτόν. Μήπως είστε συνάδερφοι στο ίδιο σχολείο και έχει το παιδί σου; Οι σχέσεις σας είναι καλές; Το ρωτάω αυτό γιατί παλιότερα μεγάλα προβλήματα είχαμε σε σχολείο που είχαμε μαθητή παιδί συναδέρφου. Είχε φτάσει μέχρι την δευτεροβάθμια για αναβαθμολόγηση γραπτού και τελικά του έβαλαν ακόμη χαμηλότερο βαθμό.
2. Υποψιάζεσαι δηλαδή ότι αδικεί το παιδί εξαιτίας σου; Μα αν οι σχέσεις σας ήταν καλές, δεν θα συνέβαινε αυτό.
3. Αν το πρόβλημα υπάρχει μόνο με το δικό σου παιδί, είναι ουσιαστικά μεταξύ των συναδέρφων.
4. Αν το πρόβλημα είναι γενικότερο και το γνωρίζετε στο σχολείο, θα ήταν πιο απλό για σένα.
Δεν ξέρω τι ειδικότητα είσαι, αλλά ειδικά στους φιλολόγους ο καθένας διδάσκει τα μαθήματα με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Εγώ τουλάχιστον είμαι τόσο κουρασμένη πνευματικά που μπορεί να πω κάτι και μετά να καταλάβω ότι δεν έπρεπε να το πω. Άστα να πάνε...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Οκτώβριος 14, 2022, 09:49:09 μμ

@erietta με το 3 δεν συμφωνώ. Καλώς ή κακώς, ενίοτε προκύπτει κακή χημεία μεταξύ ενός μαθητή κι ενός διδάσκοντα. Θα μπορούσε ο καθηγητής για κάποιον λόγο να ενοχλήθηκε από κάτι (κι από κάτι αδικαιολόγητο ακόμα), στη στάση ή στο ύφος ή στον τόνο τιυ παιδιού. Ή το παιδί να ένιωσε κακή χημεία και να του βγήκε αντίδραση και φαύλος κύκλος.

Πιο πιθανό μου φαίνεται ασυναίσθητα ένας εκπαιδευτικος να βγάζει μια αρνητική στάση προς μαθητή, παρα συνειδητά να δημιουργεί πρόβλημα σε παιδι, επειδή έχει θέμα με τον γονιό του.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Οκτώβριος 14, 2022, 10:41:40 μμ

.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: leon. στις Οκτώβριος 14, 2022, 11:54:26 μμ

Υπάρχουν καλοί και κακοί δάσκαλοι. Με τους δεύτερους δεν ασχολιόμαστε και μαθαίνουμε και το παιδί να μην ασχολείται. Τη γνώση, σ' αυτήν την περίπτωση, θα την κερδίσει μόνο του στο σπίτι με την καθοδήγησή μας.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Οκτώβριος 15, 2022, 12:43:59 πμ

Συμφωνώ με leon. Όπως φαίνεται δεν εχει συμβεί κάτι που να θίγει συστηματικά την προσωπικότητα τιυ παιδιού ή πολλών παιδιών ούτε φαίνεται ανησυχητικό. Αυτούσιο διαγωνισμα με μέρες διαφορα, σαφώς είναι γκάφα. Αλλά ώς εκεί. Το διαγωνισμα  είναι μια μέρα, το μάθημα είναι δυο φορές την εβδομάδα (κατά μέσο όρο).

Πολλά παιδιά ρωτούν τον καθηγητη γιατί βαθμολόγησε κάτι ως λάθος. Δεν βρίσκω το λόγο να μην το κάνει κανείς αυτό. Αποκλείεται δηλαδή παντελώς η ακούσια αβλεψία;
Το να πάρεις τηλ στο σχολείο χαλαρά και με δήθεν ανέμελο ύφος να πεις «κυρία τάδε, το παιδί ντράπηκε να σας ρωτήσει επειδή είναι μικρό/είναι αρχή κλπ, αυτό που είχε γράψει έτσι και το είδε στο βιβλίο, για ποιο λόγο το θεωρήσατε λάθος; Δεν κατάλαβε και το έχει απορία,», χωρίς να φανεί ότι παίρνεις θέση, το εχεις σκεφτεί; Σ αυτήν την περίπτωση δεν φαίνεται σαν να παίρνεις θέση ή να ελέγχεις, το πολύ πολύ να φανεί το παιδί σαν χαϊδεμενο, αλλά δεν είναι κι απ τα χειρότερα που μας έχουν συμβεί.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Οκτώβριος 15, 2022, 01:26:18 πμ

Ευχαριστώ θερμά τον leon που έδιωξε τα σκοτάδια μου.

@Έσπερος
Εξαιτίας της φύσης του λάθους δεν μπορώ να το συζητήσω μαζί της για να μου πει τι σκεφτόταν, είναι κάτι που απλά αγνοεί. Με όποιο τρόπο και να μιλήσω, είναι σαν να της λέω πως δεν γνωρίζει το αντικείμενό της. Και νιώθω να έχω γεράσει αρκετά για τέτοια...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Οκτώβριος 15, 2022, 06:31:54 πμ

Μα πώς εχεις τη βεβαιότητα ότι το αγνοεί; Και μάλιστα κάτι που είναι και αυτούσιο στο βιβλίο;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Οκτώβριος 15, 2022, 09:44:24 πμ

Το διόρθωσε πάνω στο γραπτό και στον άλλο καλό μαθητή της τάξης, δεν ήταν αβλεψία σε καμία περίπτωση. Επίσης δεν ήταν η μόνη ένδειξη πως κάτι δεν πάει καλά, την έχει και σε άλλα μαθήματα.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Οκτώβριος 15, 2022, 10:00:05 πμ

Παράθεση από: ppil στις Οκτώβριος 15, 2022, 09:44:24 πμ

Το διόρθωσε πάνω στο γραπτό και στον άλλο καλό μαθητή της τάξης, δεν ήταν αβλεψία σε καμία περίπτωση. Επίσης δεν ήταν η μόνη ένδειξη πως κάτι δεν πάει καλά, την έχει και σε άλλα μαθήματα.

Είσαι σίγουρη ότι δεν έχουν παρερμηνεύσει τα παιδιά;

Πάντως αν πήγαιναν να ρωτήσουν και τα δυο παιδιά μαζί, θα ήταν καλύτερο.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Οκτώβριος 15, 2022, 10:16:41 πμ

Προτιμώ να μάθει να μην ασχολείται με τέτοιες καταστάσεις. Η αλήθεια είναι πως ζορίστηκα λίγο επειδή θύμωσε χθες, σήμερα όμως έχει ξεπεραστεί...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: loumbago στις Φεβρουάριος 05, 2024, 11:23:12 μμ

Καλησπέρα. Μια καθηγήτρια, η οποία δέχτηκε πολλά παράπονα από τους μαθητές για τη βαθμολογία της, μοίρασε στους μαθητές να συμπληρώσουν ΕΠΩΝΥΜΑ ερωτηματολόγιο σχετικό με την τη συμπεριφορά της, τον τρόπο διδασκαλίας της και τέτοιες συναφείς ερωτήσεις. Μήπως γνωρίζει κάποιος αν επιτρέπεται από τη νομοθεσία η επώνυμη απάντηση σε τέτοιου είδους ερωτηματολόγια στη σχολική τάξη και μάλιστα από ανήλικους μαθητές;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: erietta στις Φεβρουάριος 06, 2024, 05:28:07 μμ

Ουπς, δεν έχω ξανακούσει κάτι τέτοιο... Για ερωτηματολόγια που αποτελούν μέρος έρευνας θες άδεια από το υπουργείο. Τώρα αυτό πώς το σκέφτηκε να το κάνει; Με ενδιαφέρει να μάθω.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ioannasol στις Φεβρουάριος 06, 2024, 06:10:35 μμ

Ωραίο το θέμα αυτό! Στην Πρωτοβάθμια ούσα και βιώνω τα εξής. 2 νήπια με άρνηση, χτυπούν, ουρλιάζουν και φέρονται άθλια λόγω απουσίας της μαμάς..δίχως υπερβολή έχω φάει κλωτσιές και χτυπήματα και γω...υπερ-εγασία η μια μαμά εκπαιδευτικός σε άλλο αντικείμενο διορισμένη-θέματα υγείας με γονείς η άλλη_ και απουσία μηνών...και 2 με αυτισμό και 2 με ΔΕΠΥ και άλλο ένα δεν ξέρω και γω τι....και βγάλε την τάξη λένε φέτος. Τί να ρωτήσω, τί βοήθεια να ζητήσω? όταν οι ίδιοι οι γονείς θεωρούν ότι όλα οκ και εγώ δεν το πιστεύω αυτό. Όσα και αν λέω...άχρηστα λόγια. Ναι... υπάρχει βελτίωση επειδή εγώ ξεσκίζομαι αλλά δεν επαρκεί...φαύλος κύκλος....
Η απαξίωσή μας ως εκπαιδευτικοί πέτυχε τελικά. Και πάντες...δημοσιογράφοι και πολιτικοί ας χαίρονται τα αποτελέσματα. Μέσα σε  αυτά τα πλαίσια δεν θα δεχτώ ποτέ αξιολόγηση και ποτέ τίποτα από το κράτος αυτό το ανάλγητο. Να με συνδράμει, να δεχτώ και αξιολόγηση και όλα. Αλλά και να θέσει ψυχολόγο σε κάθε δομή, να μας βοηθά και να βοηθά τους γονείς.ΕΛΕΟΣ

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 06, 2024, 07:12:07 μμ

Παράθεση από: erietta στις Φεβρουάριος 06, 2024, 05:28:07 μμ

Ουπς, δεν έχω ξανακούσει κάτι τέτοιο... Για ερωτηματολόγια που αποτελούν μέρος έρευνας θες άδεια από το υπουργείο. Τώρα αυτό πώς το σκέφτηκε να το κάνει; Με ενδιαφέρει να μάθω.

Εγω ανώνυμα δίνω ένα διαμορφωμένο που είχα δει σε ένα βιβλίο καθηγητη που κυρίως είναι αυτοαξιολόγηση των παιδιών με προτάσεις και για τη διδασκαλία. Επώνυμο δεν βρίσκω κατ αρχας το νόημα να το κανεις.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Φεβρουάριος 07, 2024, 11:33:29 πμ

Παράθεση από: loumbago στις Φεβρουάριος 05, 2024, 11:23:12 μμ

Καλησπέρα. Μια καθηγήτρια, η οποία δέχτηκε πολλά παράπονα από τους μαθητές για τη βαθμολογία της, μοίρασε στους μαθητές να συμπληρώσουν ΕΠΩΝΥΜΑ ερωτηματολόγιο σχετικό με την τη συμπεριφορά της, τον τρόπο διδασκαλίας της και τέτοιες συναφείς ερωτήσεις. Μήπως γνωρίζει κάποιος αν επιτρέπεται από τη νομοθεσία η επώνυμη απάντηση σε τέτοιου είδους ερωτηματολόγια στη σχολική τάξη και μάλιστα από ανήλικους μαθητές;

Διάβασα το μήνυμα αυτό και ελπίζω να εννοείς πως σκέφτηκε να κάνει κάτι τέτοιο και όχι πως όντως το έκανε. Δεν θέλω να πιστέψω πως κάποιος με πτυχίο και μάλιστα παιδαγωγού θα έκανε τέτοια επιπολαιότητα και θα είχε τέτοια άγνοια. Ακόμη και αν έγραψε με σαφήνεια στο ερωτηματολόγιο πως δεν είναι υποχρεωτική η συμπλήρωσή του, στο δικό μου σχολείο θα είχε τόσες αναφορές στη δευτεροβάθμια όσοι ήταν και οι μαθητές που το κράτησαν στα χέρια τους. Δικαίως φυσικά για μένα και δεν νομίζω πως θα γλίτωνε και την ΕΔΕ. Ακόμη και στα πανεπιστήμια που οι φοιτητές είναι ενήλικοι, τα ερωτηματολόγια για τους καθηγητές είναι ανώνυμα και προαιρετικά. Αν συνδυαστεί μάλιστα η κίνηση αυτή με τα παράπονα για την βαθμολογία της, το μείγμα είναι εκρηκτικό για το πώς θα το χειριστούν οι δικηγόροι που πιθανόν να εμπλακούν. Και όλα αυτά για το τίποτα. Αποκλείω να δώσει άδεια διευθυντής για κάτι τέτοιο, οπότε δεν θα πιστεύω να την στηρίξει κανείς. Στο Δημοτικό βάζουν καμιά φορά θέμα έκθεσης να γράψουν για την δασκάλα τους (η δασκάλα η ίδια) και αυτό ακόμη το θεωρώ μεγάλο φάουλ.
Τι να πω βέβαια, μπορεί εγώ να είμαι η παράξενη

Παράθεση από: erietta στις Φεβρουάριος 06, 2024, 05:28:07 μμ

Ουπς, δεν έχω ξανακούσει κάτι τέτοιο... Για ερωτηματολόγια που αποτελούν μέρος έρευνας θες άδεια από το υπουργείο. Τώρα αυτό πώς το σκέφτηκε να το κάνει; Με ενδιαφέρει να μάθω.

Πιθανολογώ με θυμό, αγανάκτηση ίσως, πιθανόν εκδικητικότητα, ναρκισσισμό και θέλοντας να αποδείξει πως είναι καλή στο μάθημά της. Όλα λάθος.

Παράθεση από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 06, 2024, 07:12:07 μμ

Εγω ανώνυμα δίνω ένα διαμορφωμένο που είχα δει σε ένα βιβλίο καθηγητη που κυρίως είναι αυτοαξιολόγηση των παιδιών με προτάσεις και για τη διδασκαλία. Επώνυμο δεν βρίσκω κατ αρχας το νόημα να το κανεις.

Κι εγώ δίνω, προαιρετικό και μόνο στην τελευταία τάξη. Τα μαζεύουν οι ίδιοι και μου τα δίνουν όλα μαζί . Σε ένα πεδίο που αν θέλουν μπορούν να σχολιάσουν, ζητώ να γράψουν κεφαλαία και με το αριστερό χέρι. Είναι εργαλείο για δική μας αξιολόγηση και έχω πάρει ενδιαφέροντα σχόλια, με κορυφαίο ένα πριν χρόνια: ΜΟΥ ΕΠΡΗΞΕΣ ΤΑ ΣΚΩΤΙΑ (κατά λέξη)

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 07, 2024, 02:20:53 μμ

@ppil αρκετά εποικοδομητικό σχόλιο, όντως.
Το ερωτηματολόγιο που έχω βρει και διαμορφώσει είναι αυτοαξιολόγηση των παιδιών σε δικά τους ζητήματα και επιπλέον ρωτάει τι τους αρέσει- δεν αρέσει - θα ήθελαν να αλλάξει στο μαθημ, αρκετά ασαφές ώστε να εννοεί και το διδακτικό αντικείμενο και τον εκπαιδευτικό. Αφήνω να απαντήσουν όσες ερωτήσεις θέλουν και επώνυμα ή ανώνυμα. Όλοι επιλέγουν να βάλουν όνομα. Έχω και μια εκδοχή για β και γ τάξη που ρωτάει και τι βαθμό περιμένουν, που έχει πολύ ενδιαφέρον διότι το 95% περιμένει τον ίδιο ή χαμηλότερο. Αυτό επειδή το έχω βρει σε βιβλίο καθηγητη δεν το φοβάμαι και κυρίως διότι είναι για τα παιδιά. Αποκλειστικα για εμένα δεν θα έδινα επώνυμο και θα έπαιρνα μέτρα για να μην αποκαλυφθεί και ο γραφικός χαρακτήρας.
Τώρα αυτό που έκανε η συνάδελφος, το βρίσκω τελείως αψυχολόγητο. Μάλλον ένα από τα πολλά αψυχολόγητα που κάνουμε όταν είμαστε νέοι και βγάζουμε μόνοι μας τα μάτια μας.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Φεβρουάριος 07, 2024, 08:36:17 μμ

@Έσπερος
Εγώ χρησιμοποιώ ερωτηματολόγιο που προσάρμοσα η ίδια από μεταπτυχιακό στο οποίο αξιολογούσαμε τους καθηγητές πανεπιστημίου. Είναι βαθμολόγηση από τα παιδιά για μένα αποκλειστικά σε διάφορους τομείς (γνώσεις, μεταδοτικότητα, ενδιαφέρον για την παράδοση, ενδιαφέρον για τους μαθητές, συνέπεια, αξιοπιστία σε απαντήσεις ερωτήσεων, έλεγχο της τάξης). Έχει ερώτηση για το αν χρησιμοποιώ τα απαραίτητα εποπτικά μέσα, αν είμαι αυστηρή στους βαθμούς που έχω βάλει, αν θα με επέλεγαν να διδάξω τα ίδια μαθήματα οι ίδιοι αν μπορούσαν κλπ. Σε όλα αυτά δεν γράφουν κάτι αλλά επιλέγουν βαθμούς από το 1 ως το 5, με εξαίρεση κάποιες γραμμές στο τέλος που μπορούν να σχολιάσουν ό,τι θέλουν. Εκεί πίστευα πως θα έβριζαν και ήμουν επιφυλακτική, αλλά διαψεύστηκα. Δεν βάζουν το όνομά τους (επιμένω σε αυτό πολύ γιατί ακυρώνει την όλη διαδικασία). Το περιμένουν πώς και πώς πάντως, νιώθουν μια δικαίωση στην ιδέα πως θα μου βάλουν βαθμούς. Πρόσφατα έβαλα σε μαθητή μονόωρη και μου είπε: Θα τα πούμε μόλις βάλουμε κι εμείς βαθμούς κυρία.
Συνεχίζω να το χρησιμοποιώ γιατί απαντούν ειλικρινά σε όλα. Μετά τα διπλώνουν και τα μπερδεύουν σε κουτί και μου τα δίνουν. Δυστυχώς δεν έχω την δυνατότητα να έχω ξεχωριστό σε κάθε μάθημα, είναι για όσα διδάσκω γενικά. Για τους βαθμούς μιλάμε προφορικά για τι περιμένουν και όντως είναι οι καλύτεροι κριτές του εαυτού τους.

Στο θέμα παραπάνω, εγώ δεν το βρίσκω μια νεανική απερισκεψία, συγχωρέστε με να μην έχω σε καμία υπόληψη κάποιον που ζητά δήλωση φρονημάτων για να "αποδείξει" πως είναι καλός στη δουλειά του. Ερωτηματολόγιο με όνομα είναι ψυχολογικός εκβιασμός.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 07, 2024, 09:30:35 μμ

Το δικό σου σαφώς δεν μπορεί να είναι επώνυμο. Το δικό μου είναι διαφορετικό γιατί ο σκοπός είναι η αυτοκριτική των
παιδιών, αλλά παρεμπιπτόντως μπορούν να γίνουν κάποια σχόλια και προς εμένα, αν θέλουν. Ένα ωραίο που κου είχε τύχει, είναι να γράφει ότι δεν μπορεί να παρακολουθήσει λόγω φασαρίας, ένας από τους πρωτοστάτες της φασαρίας.

Στα παιδιά αρέσει να τους δίνεις λόγο και να δείχνεις ότι είσαι έτοιμος και για αυτοκριτική, και φυσικά να μπορείς να δεχτείς τεκμηριωμένη κριτική. Καμία σχέση βέβαια με το ερωτηματολόγιο της συναδέλφου. Εγω θα ήμουν επιεικής αν είναι απειρη. Μπορεί η πρόθεση να είναι καλή, μπορεί και να μην είναι, δεν το γνωρίζουμε. Σίγουρα φαίνεται σπασμωδική κίνηση. Κι έτσι ερχόμαστε στο πιο βασικό. Αν εχεις θέμα και είσαι άπειρος, καλό είναι να ρωτάς πρώτα πριν ενεργήσεις. Οι νέοι πάνω στην απελπισία ενεργουν περίεργα, όλοι το έχουμε πάθει, γι αυτό πρέπει να κάνουμε μια παύση και να ρωτάμε.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: leon. στις Φεβρουάριος 07, 2024, 10:54:14 μμ

Όταν κανείς υπηρετήσει κάποια λίγα χρόνια στη δημόσια εκπαίδευση μαθαίνει ν' αποφεύγει τις κακοτοπιές. Εγώ δεν έχω κάποια συμβουλή να δώσω στους νέους. Θα μάθουν απ' τα παθήματά τους μοιραία. Ή μάλλον έχω να δώσω μια συμβουλή. Νέοι συνάδελφοι κρατηθείτε μ α κ ρ υ ά από παλαίουρες που θα το παίξουν καλοθελητές συβουλατόροι. Θα σας πάρουν στο λαιμό τους. Είναι οι χειρότεροι δάσκαλοι. Ρωτήστε τους μαθητές και θα καταλάβετε.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 08, 2024, 11:28:23 πμ

Παράθεση από: leon. στις Φεβρουάριος 07, 2024, 10:54:14 μμ

Όταν κανείς υπηρετήσει κάποια λίγα χρόνια στη δημόσια εκπαίδευση μαθαίνει ν' αποφεύγει τις κακοτοπιές. Εγώ δεν έχω κάποια συμβουλή να δώσω στους νέους. Θα μάθουν απ' τα παθήματά τους μοιραία. Ή μάλλον έχω να δώσω μια συμβουλή. Νέοι συνάδελφοι κρατηθείτε μ α κ ρ υ ά από παλαίουρες που θα το παίξουν καλοθελητές συβουλατόροι. Θα σας πάρουν στο λαιμό τους. Είναι οι χειρότεροι δάσκαλοι. Ρωτήστε τους μαθητές και θα καταλάβετε.

Αυτό είναι πολύ αφοριστικό. Ένας νέος αν κάνει γκάφες μπορεί να εκτεθεί πολύ άσχημα, να αντιμετωπίσει μεγάλες αντιδράσεις, να αναλωθεί πολύς χρόνος στην αποκατάσταση της φήμης του, και όλο αυτό να τραβήξει την προσοχή και από την ουσια της δουλειάς του που μπορεί να είναι εξαιρετική. Εξάλλου είναι παρα μα παρα πολύ αντισυναδελφικο να βλέπεις έναν νέο άνθρωπο να πελαγοδρομεί, και να μην θες να βοηθησεις.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Φεβρουάριος 08, 2024, 02:25:39 μμ

Νομίζω πως καταλαβαίνω ακριβώς τι εννοεί ο leon. και δεν αναφέρεται σε τέτοια ευγενικά κίνητρα. Μιλάει, αν καταλαβαίνω σωστά,  για δεινόσαυρους μιας περιοχής που θέλουν να υποδείξουν συμπεριφορές στους νεότερους που θα διευκολύνουν την δική τους αναπηρία.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 08, 2024, 02:32:00 μμ

Παράθεση από: ppil στις Φεβρουάριος 08, 2024, 02:25:39 μμ

Νομίζω πως καταλαβαίνω ακριβώς τι εννοεί ο leon. και δεν αναφέρεται σε τέτοια ευγενικά κίνητρα. Μιλάει, αν καταλαβαίνω σωστά,  για δεινόσαυρους μιας περιοχής που θέλουν να υποδείξουν συμπεριφορές στους νεότερους που θα διευκολύνουν την δική τους αναπηρία.

Υπάρχουν και τέτοιοι, αν και εγω δεν έχω συναντήσει. Το χειρότερο που έχω δει είναι να βλέπουν έναν άνθρωπο να πελαγοδρομεί και να γελάνε κουτσομπολεύοντας. Έχω δει ακόμα και να υποδαυλίζουν καταστάσεις, βλέποντας έναν νέο σε έξαλλη κατάσταση που σκέφτεται να κάνει κάτι ακραίο, αντί να του πει κάποιος να σταματήσει λίγο και να σκεφτεί ψύχραιμα για να μην φουντώσει εξίσου ακραίες μαθητικές αντιδράσεις, απο τις οποίες τελικά ο εκπαιδευτικός θα εκτεθεί.

Γενικα καλό είναι να έχουμε τη διάθεση να ζητάμε συμβουλές. Η διαχείριση των
παιδιών δεν έχει καμία σχέση με τη μόρφωση και τα προσόντα μας, και δεν είναι ωραίο ένας νέος να θεωρεί ότι τα ξέρει όλα.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: leon. στις Φεβρουάριος 08, 2024, 03:17:34 μμ

Παράθεση από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 08, 2024, 02:32:00 μμ

... και δεν είναι ωραίο ένας νέος να θεωρεί ότι τα ξέρει όλα.

Ούτε ένας παλαιός. Οπότε ν' ακούμε οι παλιοί και τους νέους. Έχουν καινούργια φρέσκα πράγματα κι ιδέες να μας πουν και να μας βοηθήσουν. Ας ξεκολλήσουμε λίγο, λοιπόν, απ' το παλιός- νέος. Ούτε στο στρατό έτσι.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 08, 2024, 07:55:58 μμ

Παράθεση από: leon. στις Φεβρουάριος 08, 2024, 03:17:34 μμ

Ούτε ένας παλαιός. Οπότε ν' ακούμε οι παλιοί και τους νέους. Έχουν καινούργια φρέσκα πράγματα κι ιδέες να μας πουν και να μας βοηθήσουν. Ας ξεκολλήσουμε λίγο, λοιπόν, απ' το παλιός- νέος. Ούτε στο στρατό έτσι.

Προφανώς οι νέοι έχουν φρέσκες ιδέες στο επιστημονικό κομμάτι και σε πιο σύγχρονες μεθόδους. Αυτό δεν είναι αμφισβητίσιμο. Εξάλλου κι εγώ τον εαυτό μου προς το νέο τον τοποθετώ, δεν είμαι παλιά, ούτε στις 20 ώρες δεν έχω πέσει. Δεν μπορώ όμως να μην συγκρίνω τον εαυτό μου στο τι κάνω τώρα στη διαχείριση καταστάσεων, σε σχέση με το τι θα έκανα παλιά. Για πάρα πολλά συμβάντα, επειδή εγώ την πρώτη χρονιά έκανα μάθημα σε εξευτελιστικές συνθήκες και εν μέρει και τη δεύτερη, σκέφτομαι πόσα λάθη έκανα η ίδια τότε. Επισης θυμάμαι με ευγνωμοσύνη συμβουλές που μου είχαν δώσει εμπειρότεροι συνάδελφοι για το επίπεδο δυσκολίας ή την ποσότητα των θεμάτων στα διαγωνίσματά μου. Και πραγματικά, όποτε δεν είχα ρωτήσει για μια γνώμη, τα διαγωνίσματα ήταν αποτυχημένα και δεν τα ξαναχρησιμοποίησα ποτέ σε αυτή τη μορφή. ΜΕταξύ μας πρέπε να υπάρχιε συνεργασία. το τονίζω αυτό γιατί είμαι σε σχολείο που δεν υποστρίζει τους καινούργιος, τους άπειρους και τους ξένους., Η στάση του συλλόγου είναι "σε εμένα δεν κάνει τίποτα" και στους καινούργιους δίνουν φοβερές συμβουλές του στιλ βγάζε τον έξω σε κάθε μάθημα μέχρι να στρώσει, μην τον δέχεσαι μέσα χωρίς βιβλίο, ξεκίνα τους βαθμούς από 3, τσάκισέ τους κλπ, πράγματα που οι ίδιοι φυσικά δεν θα τα έκαναν. Και μετά βγάζουν την ουρά απ έξω και γελάνε κιόλας ή λένε συγκαταβατικά ότι εντάξει ο καημένος δεν ξέρει, είανι καινούργιος.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: harac στις Φεβρουάριος 08, 2024, 08:06:10 μμ

Παράθεση από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 08, 2024, 07:55:58 μμ

[...] Η στάση του συλλόγου είναι "σε εμένα δεν κάνει τίποτα" και στους καινούργιους δίνουν φοβερές συμβουλές του στιλ βγάζε τον έξω σε κάθε μάθημα μέχρι να στρώσει, μην τον δέχεσαι μέσα χωρίς βιβλίο, ξεκίνα τους βαθμούς από 3, τσάκισέ τους κλπ, πράγματα που οι ίδιοι φυσικά δεν θα τα έκαναν. Και μετά βγάζουν την ουρά απ έξω και γελάνε κιόλας ή λένε συγκαταβατικά ότι εντάξει ο καημένος δεν ξέρει, είανι καινούργιος.

Ακριβώς. Όλες οι παραπάνω "συμβουλές" μαζί με "πρόσεχε, σου έχουν πάρει τον αέρα", "κάνε κάτι, δεν μπορείς να επιβληθείς","βάλε μία τάξη, στην τάξη σου γίνεται χάος"   "εγώ τους έχω σούζα", λες και είμαστε στον στρατό ή τα παιδιά είναι σκυλάκια, είναι η εύκολη λύση για να δείξουν μερικοί στα λόγια ότι είναι καλύτεροι εκπαιδευτικοί από τους άλλους. Όταν τα ακούς, καλύτερα να κλείνεις τα αυτιά σου και να αλλάζεις δρόμο.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Φεβρουάριος 09, 2024, 06:32:29 μμ

Ο "μπορ-όλας" νέος και ο γλοιώδης "αυτόκλητος συμβουλάτορας" παλιός είναι στο ίδιο κάδρο για μένα. Μάλλον νέα λογίζομαι ακόμη, αλλά όσο προχωράω προς την λεγόμενη "εμπειρία" θορυβούμαι μην γίνομαι κάθε χρόνο και χειρότερη παιδαγωγός. Σαν αυτούς που ξαφνιάστηκαν την πρώτη μου χρονιά που έβαλα σε ζωηρό μαθητή του 12 ένα 18 (επειδή ήταν ξύπνιος και διαφορετικός από τους ίδιους) και μου έλεγαν ο καθένας: έχω 25 χρόνια εμπειρία, αν είναι δυνατόν να μην δέχεσαι καμία γνώμη συναδέλφων σου για το άτομο αυτό...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 09, 2024, 06:54:19 μμ

Παράθεση από: ppil στις Φεβρουάριος 09, 2024, 06:32:29 μμ

Ο "μπορ-όλας" νέος και ο γλοιώδης "αυτόκλητος συμβουλάτορας" παλιός είναι στο ίδιο κάδρο για μένα. Μάλλον νέα λογίζομαι ακόμη, αλλά όσο προχωράω προς την λεγόμενη "εμπειρία" θορυβούμαι μην γίνομαι κάθε χρόνο και χειρότερη παιδαγωγός. Σαν αυτούς που ξαφνιάστηκαν την πρώτη μου χρονιά που έβαλα σε ζωηρό μαθητή του 12 ένα 18 (επειδή ήταν ξύπνιος και διαφορετικός από τους ίδιους) και μου έλεγαν ο καθένας: έχω 25 χρόνια εμπειρία, αν είναι δυνατόν να μην δέχεσαι καμία γνώμη συναδέλφων σου για το άτομο αυτό...

Εγω προσωπικά θεωρώ ότι με τα χρόνια έχω γίνει καλύτερη παιδαγωγός. Γιατί έχω και την ψυχραιμία, όταν απογοητεύομαι πολύ ή κουράζομαι από συμπεριφορές παιδιών (δεν είμαι ούτως ή άλλως η κατηγορία που «τους έχει σούζα»), να μην σκέφτομαι «εκδικητικά» στους βαθμούς, ή αν πάω να κάνω καμία τετοια σκέψη, να τη σταματήσω. Τις προάλλες το σκεφτόμουν, το τμήμα που με βασανίζει φέτος, μια μέρα με είχε απογοητεύσει τόσο πολύ, να προσπαθώ να ολοκληρώσω δυο τρεις προτάσεις στη σειρά χωρίς να κάνω παρατήρηση, όσο κρατούσε το μαρτύριο ήμουν έτοιμη να πάω στο διάλειμμα και τα 12αρια να γίνουν 9αρια. Λίγα χρόνια πριν, θα τα είχα κάνει. Η εμπειρία ειναι που με κράτησε.
Έχουμε φέτος έναν συναδελφο που δεν έχει ξαναδιδάξει και ειναι από την κατηγορία των ανθρώπων που έχουν αναμνήσεις μαθητικές μαλλον ωραιοποιημένες, οτι περιμέναμε όλοι τον καθηγητη καθιστοί στη θέση μας με τα βιβλία ανοιχτά και τα χέρια ευλαβικά σταυρωμένα. Είναι ο τύπος που βγάζει έξω μαθητες επειδή γύρισαν να ψιθυρίσουν κάτι και διαταράχτηκε η νεκρική ησυχία. Δεν φταίει, αλλά δεν πρέπει κάποιος να του εξηγήσει κάτι; ειναι καλύτερο να τον αφήνουμε να εκτίθεται, ενώ ειναι εξαιρετικός στην προετοιμασια της δουλειάς του και συνεπέστατος;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: erietta στις Φεβρουάριος 09, 2024, 09:17:07 μμ

Να πούμε και κάτι άλλο. Αν μένεις πολλά χρόνια σε ένα σχολείο, αποκτάς άλλη σχέση με τα παιδιά, σε ξέρουν, ξέρουν τι να περιμένουν, υπάρχει άλλο δέσιμο. Εγώ έχω μετακινηθεί σε διάφορα σχολεία, πιο πολύ για να μάθω εκ των έσω τι τρέχει στα σχολεία αυτά και στις περιοχές αυτές. Το βασικό μειονέκτημα αυτής της επιλογής είναι ότι κάθε χρονιά αντιμετωπίζω πολλά νέα πρόσωπα, κάτι που οι παλιότεροι σε ένα σχολείο συνάδερφοι δεν το έχουν, γιατί ξέρουν τι παίζει. Φέτος, π.χ. είμαι ικανοποιημένη, το μπούλιγκ είναι ανύπαρκτο, ενώ αλλού φέρνουν την αστυνομία...

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Φεβρουάριος 09, 2024, 10:10:13 μμ

Έσπερε, κανένας δεν κατηγορεί έναν άνθρωπο με καλές προθέσεις σαν εσένα. Το  γλοιώδης, αυτόκλητος συμβουλάτορας δεν περιλαμβάνει ανθρώπους που νοιάζονται και το δείχνουν.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 11, 2024, 08:24:57 πμ

Παράθεση από: ppil στις Φεβρουάριος 09, 2024, 10:10:13 μμ

Έσπερε, κανένας δεν κατηγορεί έναν άνθρωπο με καλές προθέσεις σαν εσένα. Το  γλοιώδης, αυτόκλητος συμβουλάτορας δεν περιλαμβάνει ανθρώπους που νοιάζονται και το δείχνουν.

Νομίζω ότι ο leon δεν κρίνει κατά περίπτωση. Ο ίδιος έχει δηλώσει πολλάκις ότι είναι κατά των μεντόρων, γενικώς, κατά της οποιασδήποτε βοήθειας σε νέους. Το ξαναγράφει έξαλλου. «θα μάθει από τα λάθη του, δεν έγινε και τίποτα». Διαφωνώ με όση έμφαση μπορώ να το πω. Μπαίνουμε στην τάξη με μόνο εφόδιο τις επιστημονικές μας γνώσεις αλλά κατά τ άλλα παντελώς απροετοίμαστοι για το τι θα βρούμε. Έχουμε εικόνα της εποχής που ήμασταν μαθητες, στην καλύτερη 10 χρόνια πίσω, μπορεί να διδάξουμε σε περιοχές τελείως διαφορετικού πολιτισμικού επιπέδου από το μέρος που μεγαλώσαμε και σίγουρα σε άτομα που το περιβάλλον τους δεν έχει καμία σχέση με τις παρέες μας, η αντιληπτική ικανότητα, ακόμα και η ικανότητα γραφης και ανάγνωσης των παιδιών είναι πλέον τραγική και το τι θεωρείται φυσιολογική συμπεριφορά εντός τάξης και εντός σχολείου έχει ξεχειλώσει οσο δεν πάει όλο. Αυτά δεν μπορεί να τα ξέρει ένας καινούργιος, σε συνδυασμό με την ύλη που δεν βγαίνει και τα κακής ποιότητας βιβλία, είναι δεδομένο ότι την πρώτη χρονιά όλα θα είναι χάλια. Δεν γίνεται να μην υπάρχει προστατευτικό δίχτυ για έναν άνθρωπο που βρίσκεται αντιμέτωπος με πρωτόγνωρες καταστάσεις και δεν είναι δυνατόν εμείς οι ίδιοι να ξεχνάμε τι τραβήξαμε.

Παράδειγμα που μου συνέβη τις προάλλες. Σε ήσυχο τμήμα έκανα μάθημα και την ώρα που άγραφα στον πίνακα, μια «άριστη» μαθήτρια β γυμνασίου έβγαλε από την τσάντα της μια λακ και έβαλε στα μαλλιά της. Δεν το είδα, το είδε κάποιος και το σχολίασε. Αν ήμουν νεοδιόριστη θα ήθελα να βαλω τα κλάματα θεωρώντας αυτό ως τεράστιο εξευτελισμό ππυ συμβαίνει μόνο σε εμένα επειδή είμαι νέα και μιυ έχουν πάρει τον αέρα κλπ κλπ, θα αναρωτιόμουν αν πρέπει να τη στείλω στο γραφείο γιατί θα σκεφτόμουν και το προσωπικό μου ρεζιλίκι αφού ως τέτοιο θα το εκλάμβανα, τέλος πάντων ο,τι και να γινόταν θα το έφερα βαρέως. Τώρα απλώς το σχολίασα με χιουμοριστικό τρόπο αλλά με το χιούμορ που ο άλλος δεν ξέρει πού να κρυφτεί γιατί καταλαβαίνει τη γελοιότητα όσων κάνει, μαζί μ αυτό σχολίασα και όσες χτενίζονται, ανοίγουν καθρεφτάκια, κουβαλάνε κασετίνα γεμάτη καλλυντικά κλπ και τέλος.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Lasid στις Φεβρουάριος 11, 2024, 11:16:18 πμ

Παράθεση από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 11, 2024, 08:24:57 πμ

Παράδειγμα που μου συνέβη τις προάλλες. Σε ήσυχο τμήμα έκανα μάθημα και την ώρα που άγραφα στον πίνακα, μια «άριστη» μαθήτρια β γυμνασίου έβγαλε από την τσάντα της μια λακ και έβαλε στα μαλλιά της. Δεν το είδα, το είδε κάποιος και το σχολίασε. Αν ήμουν νεοδιόριστη θα ήθελα να βαλω τα κλάματα θεωρώντας αυτό ως τεράστιο εξευτελισμό ππυ συμβαίνει μόνο σε εμένα επειδή είμαι νέα και μιυ έχουν πάρει τον αέρα κλπ κλπ, θα αναρωτιόμουν αν πρέπει να τη στείλω στο γραφείο γιατί θα σκεφτόμουν και το προσωπικό μου ρεζιλίκι αφού ως τέτοιο θα το εκλάμβανα, τέλος πάντων ο,τι και να γινόταν θα το έφερα βαρέως. Τώρα απλώς το σχολίασα με χιουμοριστικό τρόπο αλλά με το χιούμορ που ο άλλος δεν ξέρει πού να κρυφτεί γιατί καταλαβαίνει τη γελοιότητα όσων κάνει, μαζί μ αυτό σχολίασα και όσες χτενίζονται, ανοίγουν καθρεφτάκια, κουβαλάνε κασετίνα γεμάτη καλλυντικά κλπ και τέλος.

Οι μαθήτριες στο δικό μας γυμνάσιο φέρνουν επίσης καλλυντικά στην κασετίνα τους. Αν δω να χρησιμοποιούν κάτι από αυτά, κάνω μια απλή παρατήρηση. Τη δεύτερη φορά απλά παίρνω το αποσμητικό και τους λέω να πάνε να το πάρουν από το γραφείο αργότερα. Αφού εγώ δεν καταλαβαίνω την ανάγκη τους να χρησιμοποιούν καλλυντικά μέσα στην τάξη, τους λέω ότι θα την καταλάβουν σίγουρα η διευθύντρια και υποδιευθύντρια που είναι γυναίκες!  ;D

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: leon. στις Φεβρουάριος 11, 2024, 11:39:19 πμ

Έσπερε, ο μέντορας συνιστά άνωθεν επιβαλλόμενο μέτρο. Είμαι σφόδρα ενάντιος. Επίσης ο προσφερόμενος συβουλάτορας, δίχως να του ζητηθεί, συνιστά άνθρωπο που αντί να κοιτάζει τη δουλειά του κοιτάζει και θέλει να χώνεται στη δουλειά των άλλων. Σφοδρότατα είμαι ενάντιος σε τέτοια καλοθελητική (κατά τον ίδιο...) και κακόβουλη στην πραγματικότητα πρακτική αυτοαποκαλούμενου συναδέλφου. Στην περίπτωση, όμως, όπου ο ίδιος ο νεαρός καθηγητής ζητήσει τη βοήθεια από κάποιον άλλο συνάδελφο που εμπιστεύεται κι εχτιμά τότε είναι αυτονόητο και συναδελφικότατο να προστρέξει ο παλιός να βοηθήσει. Εσύ, όμως, δεν αναφέρεσαι σε κανένα απ' τα μηνύματά σου στην τρίτη περίπτωση που, ούτως ή άλλως, ισχύει από αρχαιοτάτων χρόνων σε κάθε χώρο εργασίας και βασίζεται στα γερά θεμέλια της ε μ π ι σ τ ο σ ύ ν η ς. Εσύ αναφέρεσαι στις δυο πρώτες περιπτώσεις. Της θεσμικής, κι άρα επιβαλλόμενης κι εξουσιαστικής, "βοήθειας" και της καλοθελητικής παρεμβατικής (κι άρα αυτόκλητης και κεκαλυμμένα συμπλεγματικής) "βοήθειας".

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 11, 2024, 12:17:55 μμ

Παράθεση από: leon. στις Φεβρουάριος 11, 2024, 11:39:19 πμ

Έσπερε, ο μέντορας συνιστά άνωθεν επιβαλλόμενο μέτρο. Είμαι σφόδρα ενάντιος. Επίσης ο προσφερόμενος συβουλάτορας, δίχως να του ζητηθεί, συνιστά άνθρωπο που αντί να κοιτάζει τη δουλειά του κοιτάζει και θέλει να χώνεται στη δουλειά των άλλων. Σφοδρότατα είμαι ενάντιος σε τέτοια καλοθελητική (κατά τον ίδιο...) και κακόβουλη στην πραγματικότητα πρακτική αυτοαποκαλούμενου συναδέλφου. Στην περίπτωση, όμως, όπου ο ίδιος ο νεαρός καθηγητής ζητήσει τη βοήθεια από κάποιον άλλο συνάδελφο που εμπιστεύεται κι εχτιμά τότε είναι αυτονόητο και συναδελφικότατο να προστρέξει ο παλιός να βοηθήσει. Εσύ, όμως, δεν αναφέρεσαι σε κανένα απ' τα μηνύματά σου στην τρίτη περίπτωση που, ούτως ή άλλως, ισχύει από αρχαιοτάτων χρόνων σε κάθε χώρο εργασίας και βασίζεται στα γερά θεμέλια της ε μ π ι σ τ ο σ ύ ν η ς. Εσύ αναφέρεσαι στις δυο πρώτες περιπτώσεις. Της θεσμικής, κι άρα επιβαλλόμενης κι εξουσιαστικής, "βοήθειας" και της καλοθελητικής παρεμβατικής (κι άρα αυτόκλητης και κεκαλυμμένα συμπλεγματικής) "βοήθειας".

.

Βασικά αναφέρομαι στο δεύτερο, με τελείως διαφορετικό τρόπο από όπως το εννοείς εσυ. Αν βλέπεις κάποιον να κάνει απανωτα λάθη που συνεχώς τον βάζουν σε μπελάδες και έχουν καταρρακώσει το κυρος του, δεν καταλαβαίνω γιατί θεωρείται κακή προαίρεση να προσπαθήσεις να τον βοηθήσεις να καταλάβει. Είναι προτιμότερο δηλαδή να τον αφήνεις να γίνει ο περίγελως μαθητών, γονέων και συναδέλφων;

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Φεβρουάριος 11, 2024, 01:00:05 μμ

Παράθεση από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 11, 2024, 08:24:57 πμ

Νομίζω ότι ο leon δεν κρίνει κατά περίπτωση. Ο ίδιος έχει δηλώσει πολλάκις ότι είναι κατά των μεντόρων, γενικώς, κατά της οποιασδήποτε βοήθειας σε νέους. Το ξαναγράφει έξαλλου. «θα μάθει από τα λάθη του, δεν έγινε και τίποτα». Διαφωνώ με όση έμφαση μπορώ να το πω. Μπαίνουμε στην τάξη με μόνο εφόδιο τις επιστημονικές μας γνώσεις αλλά κατά τ άλλα παντελώς απροετοίμαστοι για το τι θα βρούμε.

Ο leon απάντησε ήδη και συμφωνώ μαζί του. Βασικά, και ας λέει πως δεν έχει να δώσει συμβουλή σε κανέναν, έχει δώσει πολλές συμβουλές χωρίς να το θέλει μέσα σε αυτό το φόρουμ και κυρίως χωρίς να το γνωρίζει. Σε μένα, σε ένα άσχετο θέμα που είχε γράψει πριν χρόνια και το βρήκα τυχαία, έλυσε ένα σοβαρό θέμα μου που εγώ πίστευα πως είμαι ο μοναδικός άνθρωπος που το είχα. Απλά λέγοντας κάτι που βίωσε. Να τον πω μέντορα εγώ έχω δικαίωμα. Να μου τον φορέσει όμως ο κάθε διευθυντής και Σύλλογος, ούτε αυτόν τον leon δεν θα ήθελα. Η εμπειρία δεν κάνει κάποιον καλύτερο από άλλον και μάλιστα όταν υποχρεώνει κάποιον να δίνει λόγο στον αυτόκλητο σωτήρα. Δεν μου αρέσουν οι σωτήρες, είναι στον χαρακτήρα μου αυτό, περιορίζει την πνευματική ελευθερία μου και τις ηθικές μου αξίες.Η ταπεινωτική αυτή τιθάσευση του νέου, δεν αρμόζει στο ελεύθερο πρότυπο που πρέπει να είναι ο κάθε δάσκαλος.
Ο θεσμός του μέντορα είναι τελείως φλου. Αν ήταν παροχή νομικών γνώσεων, θα ήμουν υπέρ. Αν ήταν καθοδήγηση, όπως το σκέφτεσαι εσύ, με τη θέληση του καθοδηγούμενου και μόνο, πάλι ναι θα έλεγα, αν και έχω πει πως δεν δέχομαι την εμπειρία των άλλων μετρούμενη σε χρόνια. Η εμπειρία αποτιμάται σε έργο, σε σύνεση, σε σοφία. Μέντορας επιβαλλόμενος είναι κακέκτυπο μιας λέξης που έχει μια σημασία άλλη και μόνο που την λέμε για θεσμικό ρόλο, επιλογή τυχαία από το ποιος σήκωσε χέρι, την μειώνουμε. Στο σχολείο μου έχουμε μέντορα έναν άνθρωπο που φτάνει μια συνάντηση μαζί του για να αλλάζεις δρόμο κάθε φορά. Να προσπαθείς ως νέος να σταθείς στην τάξη, να ανέχεσαι και τα θέματα εξουσίας του άλλου
Στο παράδειγμά σου, εσύ έγινες ψυχραιμότερη, κανένας δεν σε άλλαξε. Και είσαι ένας άνθρωπος που μπορεί να συζητήσει κανείς μαζί σου τα πάντα, δεν προσβάλλεις, δεν προσβάλλεσαι εύκολα, προσπαθείς για το καλύτερο, ρωτάς, με λίγα λόγια ιδανικός για δάσκαλος και ιδανικός συνάδελφος. Δε χρειάζεται να γίνεις μέντορας για να βοηθήσεις, θα σου ζητηθεί.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 11, 2024, 01:31:13 μμ

Έσβησα αυτό που έγραψα γιατί ήταν κάπως φωτογραφικό.
Κάποιοι νεοδιοριστοι κάνουν υπερβολές. Εϊτε πολύ μεγάλη ύλη, είτε πολύ μεγάλα διαγωνίσματα, είτε μέθοδοι διδασκαλίας που ταιριάζουν σε πανεπιστήμια και όχι σχολεία. Τα παιδιά, καταλαβαίνουν ποιος πελαγοδρομεί  και ποιος όχι και αντιδρούν αναλόγως, ο εκπαιδευτικός εκτίθεται και υποτιμάται, ενώ μπορεί οι προθέσεις του να είναι οι καλύτερες, η επιστημοσύνη του ανώτερη των υπολοίπων και ο χρόνος προετοιμασίας του υπεράνθρωπος. Δεν  μπορεί ένα σχολείο όμως να υπερασπίζεται τα αδικαιολόγητα συνεχώς, όταν υπάρχει σαφώς πρόβλημα διαχείρισης καταστάσεων. Κάποιος πρέπει να δώσει συμβουλές. Κάποιοι νεοι, ειδικά όσοι έχουν πολύ υψηλό επιστημονικό επίπεδο και μάλλον θεωρούν ότι οι υπόλοιποι καναουμε κάτι λάθος, δεν θα ρωτήσουν. Θεωρούν ότι όλοι οι άλλοι είναι απλόχεροι στη βαθμολογία, ότι όλα τα παιδιά είναι υπερτιμημένα και βαθμοθήρες, ότι εμείς έχουμε ρίξει τις απαιτήσεις σε εξευτελιστικό βαθμο κλπ. Θα μπορούσαμε φυσικά να τους α΄φνουμε να εκτίθενται και διακριτικά να βγάζουμε την ουρά μας απ έξω. Δεν καταλαβαίνω αν προκρίνετε αυτό ως λύση. Ή ανμιλάτε για τελείως διαφορετικές καταστάσεις που έρχεται ένας νέος με όρεξη κα οι παλιοι τον γειώνουν από κόμπλεξ. Γιατί νομίζω ότι αναφερόμαστε σε τελείως άλλες καταστάσεις.,

Γενικά πάντως, εγώ προσωπικά θεωρώ απαράδεκτο το ότι μπαίνει κάποιος στην τάξη χωρίς καμία δοκιμή και πρακτική εφαρμογή. Απαράδεκτο για τον ίδιο και για την επαγγελματική του αξιοπρέπεια.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: harac στις Φεβρουάριος 11, 2024, 01:39:06 μμ

Αν σου ζητήσει τη βοήθειά σου, τον βοηθάς. Αν δεν θέλει,  δεν την επιβάλλεις.

Τίτλος: Απ: Προβλήματα στις σχέσεις με τα παιδιά..
Αποστολή από: ppil στις Φεβρουάριος 11, 2024, 06:33:35 μμ

Παράθεση από: Έσπερος στις Φεβρουάριος 11, 2024, 01:31:13 μμ

...Κάποιος πρέπει να δώσει συμβουλές. Κάποιοι νεοι, ειδικά όσοι έχουν πολύ υψηλό επιστημονικό επίπεδο και μάλλον θεωρούν ότι οι υπόλοιποι καναουμε κάτι λάθος, δεν θα ρωτήσουν...

Ο νέος συνάδελφος μαζί με τους μαθητές μαθαίνει και τους συναδέλφους του. Στο ίδιο γραφείο, ακόμη και οι πιο αντικοινωνικοί, δίνουν δείγματα χαρακτήρα. Αν ο νέος δεν απευθυνθεί σε κανέναν για μια γνώμη, σημαίνει πως δεν αναγνωρίζει πρόβλημα ή δεν κρίνει κανέναν ως κατάλληλο για να τον συμβουλέψει. Και τα δυο δεκτά, το δεύτερο μάλιστα σου λέει και πιο ξεκάθαρα στοπ (δεν θέλω τίποτα από σένα, δεν σε αναγνωρίζω, δεν μου λες τίποτα, στοπ όπως και να έχει). Αν αρχίσουν διαμαρτυρίες για λάθη ή παραλείψεις του, τότε γίνονται συστάσεις, δεν δίνονται συμβουλές. Όχι από εμάς, είναι θέμα του διευθυντή και αν είναι φυσικά αυτός ικανός να διοικεί σωστά.