"Μαργαριτάρια" & έξυπνες ατάκες μαθητών

[sophie]

Θυμήθηκα κι άλλο...
Ο Βασιλάκης  (ένα προνηπιάκι σαν μπαλίτσα, σκέτη ζάχαρη!) μού 'ρχεται από την τουαλέτα...
- Κυρία, το βρακί μου είναι...θκατωμένο! (συγνώμη για την έκφραση αλλά είναι λόγια του παιδιού... )
-Βασίλη μου, δε λέμε έτσι, λέμε το βρακάκι μου λερώθηκε κλπ
-Καλά κυρία...το βρακάκι μου λερώθηκε και είναι θκατωμένο...Τι να κάνω?...

[PDE ads]

[bikini]

Θυμήθηκα κι άλλο...
Ο Βασιλάκης  (ένα προνηπιάκι σαν μπαλίτσα, σκέτη ζάχαρη!) μού 'ρχεται από την τουαλέτα...
- Κυρία, το βρακί μου είναι...θκατωμένο! (συγνώμη για την έκφραση αλλά είναι λόγια του παιδιού... )
-Βασίλη μου, δε λέμε έτσι, λέμε το βρακάκι μου λερώθηκε κλπ
-Καλά κυρία...το βρακάκι μου λερώθηκε και είναι θκατωμένο...Τι να κάνω?...

αχαχαχαχαχαχαχα!!!!         
Τέλειο!   
Είναι σαν το κλασικό ανέκδοτο με τη μαύρη αγελάδα και την άσπρη αγελάδα!!!     

[emmaki]

Σε νηππιαωγείο ένα πιτσιρικάκι προνήπιο, δεν πρ'ολαβε να παέι στην τουαλέτα και έπαθε το..."ατύχημα" έξω από την πόρτα της τουαλέτας. Να σημειώσω ότι αυτό τι παίδί δεν έλεγε το "λ" και το "ρ".
Πάω λοιπόν να του πω τα κλασσικά, δεν πειράζει, θα αλλάξεις ρούχα, ατυχήματα γίνονται κλπ κλπ. Και μου απαντά "Κυ'ία, κα'ά που δεν έτ'εχα, γαιτί το που'ί θα πήγαινε πέ'α δώθε και η τάξη θα γέμιζε πιπί"
Μιλάμε πέσαμε κάτω από τα γέλια γιατί το έλεγε και πολύ σοβαρά!!!

[Ritalamp]

Πέρσι είχα ένα νήπιο πάρα πολύ δύσκολο. Είμαι σίγουρη ότι είχε ΔΕΠΥ ήταν απίστευτα εύστροφος και ήταν και μεγαλόσωμος, οπότε εκτελούσε χρέη νταή της τάξης. Τους έδερνε όλους, τους έβριζε όλους τους έπαιρνε τα παιχνίδια πολύ ζόρικες καταστάσεις. Στάνταρ λοιπόν πέντε λεπτά αφότου έμπαινε στην τάξη το πρωί κάποιο παιδί θα έκλαιγε για κάποιον από τους παραπάνω λόγους. Ένα πρωί λοιπόν που ήδη έκλαιγαν δύο και άλλοι δύο του είχαν πει ότι δεν ήθελαν να παίξουν μαζί του έρχεται και μου λέει επί λέξη "Ρε κυρία δε μπορώ να καταλάβω γιατί με το που μπαίνω στην τάξη αρχίζουν οι μ@λ@κί€ς !!!"

[PDE ads]

[xionati]

Πέρυσι είχα μία συνάδελφο που έφερνε και το παιδάκι της στην τάξη του νηπιαγωγείου, το οποίο ήταν τρισήμισυ ετών.Κάποια στιγμή στο διάλειμμα συζητούσε μ'ένα άλλο παιδί και άκουσα την εξής έξυπνη κατ'εμέ φράση:"Εγώ έχω δύο μαμάδες...μαμά Σοφία και μαμά κυρία".

[olgalia]

Να 'στε καλά, μας φτιάχνετε το κέφι με τα ωραία "μαργαριτάρια" των παιδιών! Να πω κι εγώ κάτι που δεν είναι ακριβώς μαργαριτάρι, αλλά από κείνα τα έξυπνα που λένε συχνά τα παιδιά και σε αφήνουν άφωνο...

Λοιπόν πίνουμε καφέ με μια γνωστή μου στο σπίτι της, η οποία έχει ένα γιο, το Γιαννη, δευτέρα δημοτικού. Ενώ πίνουμε τον καφέ μας και λέμε διάφορα, ο μικρός παίζει κοντά μας και κάποια στιγμή γυρνά και μου λέει:
Γιάννης: Να σου πω κάτι, που δεν έχω πει σε κανέναν, πέρσι στο σχολείο αγαπούσα πολύ μια συμμαθητριά μου, τη Μαρία. Αλλά φέτος την έχασα γιατί μετακόμισαν στην Άρτα και δεν την ξαναείδα.
Εγώ: Δεν πειράζει, μη στενοχωριέσαι, θα γνωρίσεις καποια άλλη που θα σου αρέσει.
Γιάννης: Ξέρεις η Μαρία είχε και μια δίδυμη αδερφή με την οποία ήταν ερωτευμένος ο φίλος μου ο Αλέξης.
Εγώ (χαριτολογώντας): Σοβαρά; Και πώς δεν τις μπερδεύατε;
Γιάννης (κοιτώντας με με εντελώς απαξιωτικό ύφος): Τι λες; Εγώ θα αναγνώριζα τη Μαρία μου ανάμεσα σε 100 ίδιες!!!

Μείναμε για δευτερόλεπτα άφωνες και μετά βάλαμε τα γέλια. Να σου λέει τέτοια κουβέντα παιδάκι δευτέρας δημοτικού που αμφιβάλλω αν θα την έλεγε άντρας μεγάλος και ώριμος!

[AnnaB]

Είναι όντως πολύ τρυφερά σε αυτή την ηλικία τα παιδιά!

Κατά την προηγούμενη σχολική χρονιά, έγινε το εξής περιστατικό στο νηπιαγωγείο...(Ταιριάζει με το παραπάνω περιστατικό)
Ένα αγοράκι (νήπιο) του άρεσε ένα κοριτσάκι (προνήπιο)... Μια μέρα στο διάλειμμα ο μικρός την κυνηγούσε μέχρι που η μικρή κουράστηκε και ήρθε και κάθησε δίπλα μου...Ο μικρός ήρθε και αυτός και ακολούθησε ο εξής διάλογος:

-Έλα να παίξουμε...
-Δεν μπορώ, άσε με, κουράστηκα, θέλω να κάτσω με την κυρία μου!
-Καλά, βρε κουτό μου!Αλλά όταν σχολάσουμε θα σε κεράσω παγωτό!

Ήταν πολύ τρυφερός!

[Ίρμα]

Πριν15 χρόνια ο δάσκαλος του αδερφού μου στο Δημοτικό είχε δώσει μια φωτοτυπία στα παιδιά από μια έκθεση που είχε γράψει ένα παιδάκι σε ένα χωριό της Καρδίτσας, αν θυμάμαι καλά. Δεν ξέρω πού είχε βρει συτή τη φωτοτυπία αλλά ήταν αληθινή. Έγραφε πάνω το όνομα του παιδιού (που το θυμάμαι αλλά δεν το γράφω για ευνόητους λόγους, έγραφε την ημερομηνία (αν θυμάμαι καλά πρέπει να ήταν το 1968). Το θέμα της έκθεσης ήταν: "Το πρώτο χιόνι στο χωριο μου". Ο μαθητής έγραφε:

Από βραδύς είχεν ξαστεριάν. Του προυί σκώνητι η μάναμ να πάει να κατρήσι. Άνοιγει ντ' πόρτα..Οπ χιόνι. Σκώθκαμι κι μεις να κατρήσουμι. Τι καντς  α εικί. Δε γλεπς που κατράς ....πάει του χιόνι το λιωσεις, είπι ο αδερφοσμ. Αυτό ήταν του πρώτου χιονι στο χωριομ

[elytron]

ΤΕΤΑ, από τη μια μου 'ρθε να γελάσω κι από την άλλη να δακρύσω με το κείμενο αυτό. Άμεσο, αθώο, ανθρώπινο.

[xionati]

Μάλλον να κλάψω μου ήρθε κι εμένα.Πάει η αθωότητα!

[bikini]

Πέρυσι είχα μία συνάδελφο που έφερνε και το παιδάκι της στην τάξη του νηπιαγωγείου, το οποίο ήταν τρισήμισυ ετών.Κάποια στιγμή στο διάλειμμα συζητούσε μ'ένα άλλο παιδί και άκουσα την εξής έξυπνη κατ'εμέ φράση:"Εγώ έχω δύο μαμάδες...μαμά Σοφία και μαμά κυρία".

Τ έ λ ε ι ο !!!     

[bikini]

Πριν15 χρόνια ο δάσκαλος του αδερφού μου στο Δημοτικό είχε δώσει μια φωτοτυπία στα παιδιά από μια έκθεση που είχε γράψει ένα παιδάκι σε ένα χωριό της Καρδίτσας, αν θυμάμαι καλά. Δεν ξέρω πού είχε βρει συτή τη φωτοτυπία αλλά ήταν αληθινή. Έγραφε πάνω το όνομα του παιδιού (που το θυμάμαι αλλά δεν το γράφω για ευνόητους λόγους, έγραφε την ημερομηνία (αν θυμάμαι καλά πρέπει να ήταν το 1968). Το θέμα της έκθεσης ήταν: "Το πρώτο χιόνι στο χωριο μου". Ο μαθητής έγραφε:

Από βραδύς είχεν ξαστεριάν. Του προυί σκώνητι η μάναμ να πάει να κατρήσι. Άνοιγει ντ' πόρτα..Οπ χιόνι. Σκώθκαμι κι μεις να κατρήσουμι. Τι καντς  α εικί. Δε γλεπς που κατράς ....πάει του χιόνι το λιωσεις, είπι ο αδερφοσμ. Αυτό ήταν του πρώτου χιονι στο χωριομ

      

Άσχετο με το θέμα μας, αλλά σχετικό με τη διάλεκτο...

Ανέκδοτο: Ποιος είναι ο πιο μικρός διάλογος και που γίνεται;
                      Στην τουαλέτα γίνεται.
                      Αυτός που μπαίνει στην τουαλέτα σπρώχνει μια κλειστή πόρτα.
                      - Εεεεεε, ακούγεται πίσω από την κλειστή πόρτα.
                      - Ααααααα, απαντά αυτός που την έσπρωξε.

[bikini]

"Μαργαριτάρι" συναδέλφου. Μου το διηγήθηκε προχτές, αλλά της συνέβη πριν από χρόνια..

Ήθελε να βάλει τεστ στην ιστορία.
"Βγάλτε μια κόλλα χαρτί να γράψουμε ένα τεστ.
Πάνω-πάνω γράψτε τεστ στην ιστορία κτλ κτλ."

Όταν πήρε τις κόλλες των παιδιών είδε το εξής απίστευτο: τέστι

Όταν ρώτησε το μαθητή τι έγραφε εκεί, ο μαθητής απάντησε:
"Κυρία, αφού ιμείς ιδώ κόβουμι τα τιλιυταία φουνήεντα, σκέφ'κα πως η σουστή λέξ' για του τεστ είνι τέστι".

[kellykou]

Aυτο το βρηκα σε ενα blog και αφου λεμε για τα μαργαριταρια των παιδιων , ας δουμε και την αλλη πλευρα 


ΑΤΑΚΕΣ ΚΑΘΗΓΗΤΩΝ ΣΤΟ ΑΡΣΑΚΕΙΟ ΕΚΑΛΗΣ (ΟΠΩΣ ΤΙΣ ΖΗΣΑΜΕ ΕΜΕΙΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΘΥΜΟΜΑΣΤΕ)
Βα--> Φιλόλογος (κυρίως Αρχαία, όπου ήταν και η μεγάλη λατρεία της) Στη σύνταξη πια.

(Η Βα μίλησε σε μία μαθήτρια που έβαφε τα all starakia της)
Βα: Τι κάνεις εκεί υπογείως?
Μαθήτρια: Καλά βαριόμαστε που βαριόμαστε στο μάθημα της, τουλάχιστον ας μας αφήνει να κάνουμε κάτι αξιόλογο.

(Ερώτηση Βα προς μαθητή)
Βα: Δικά σου είναι αυτά με τα οποία παίζεις?

(Μετά από πέταγμα κιμωλίας στην Βα, εκείνη εξοργισμένη λέει)
Βα: Περιμένω το δράστη!

(Μιλούσαν δύο μαθητές και εκείνη λέει)
Βα: Η ειρωνία δεν είναι για τους πολιτισμένους ανθρώπους. (Μετά τα παιδιά αναρωτήθηκαν, αυτή σε ποια κατηγορία ανήκει.)

Και μετά από πολλές άλλες ατάκες τύπου "ο χορός καλά κρατεί" έρχεται το ατελείωτο παραλήρημα την ώρα του μαθήματος όπου γίνεται ο εξής διάλογος.
(Χτυπάει κουδούνι)
Μαθητής: Έκρουσε ο κώδων
(Σταματά το μάθημα)
Βα: Πώς πώς?!!!!!!!!!!!
Ενθουσιάστηκε φαίνεται

Γκου--> Χημικός (με πολλά ενδιαφέροντα)

Γκου: Οι γιαγιάδες παλιά που χρησιμοποιούσαν πράσινο σαπούνι, κάτι ήξεραν. Έτριβαν το ρούχο. Και εσείς όταν λούζεστε, να τρίβετε το κεφάλι, όχι μόνο άρωμα, για να φύγει η βρωμιά.
(Μετά από 2 μέρες που τον είχαμε πέρασε από όλων τα κεφάλια και μύριζε, και όποιοι δεν μύριζαν ωραία τους σήκωνε στον πίνακα)

(Μετά από φτάρνισμα μαθητή)
Γκου: Γεια σου! Δεν το ξέρετε??? Έτσι έλεγαν στο χωριό μου, αυτό το γίτσες δεν είναι σωστό.

Γκου: Είστε νέοι!! Πρέπει να δραστηριοποιήστε! Μην λέτε θα αράξω το πνεύμα μου! Εργασία και χαρά.

Καλογ--> Φιλόλογος (ερωτευμένος χρόνια με την Αντιγόνη)

(Προς μαθητή που τον σήκωσε να κλείνει το τι)
Καλογ: Θα σε ρωτήσουν στο στρατό Αλτ τι συ και δεν θα ξέρεις να τους απαντήσεις.

(Εξέταση τετραδίων για ερωτήσεις στη Αντιγόνη)
Καλογ: Εσυ δεν έχεις γράψει εκφωνήσεις 10! Εσύ δεν έχεις βάλει παραγράφους 5! Εσύ δεν τα έχεις γράψει με την σειρά 10! Εσύ δεν έχεις γράψει τίποτε 0! Εσύ δεν έχεις βάλει ημερομηνία και εκφωνήσεις 0!

Καλογ: Δεν καταλαβαίνω, γιατί παιδιά της Θετικής να μην ξέρουν να μου μεταφράσουν Αντιγόνη. Τι νομίζετε ότι είστε πιο έξυπνοι από εμάς??

Καλογ: Δεν ξέρεις να κλείνεις το τι?? Ήθελα να ήξερα γιατί λες ότι είσαι και από Θεωρητική. Κάτσε κάτω, θα σηκώσω έναν της Θετικής.

(Την ώρα που γράφουμε)
Καλογ: 15' για να γράψεις τεστ εισαγωγή στην Αντιγόνη, είναι υπεραρκετά αν έχεις διαβάσει. Έχετε 20, 19, 18, ... , 1, 0. ΤΕΛΟΣ!!!! Τα μαζεύω.

Ζου--> Χημικός (αυτός είχε πρόβλημα από την φύση του)

(Συζήτηση με μητέρα)
Ζου: Κοιτάξτε...το πρώτο σας παιδί έκανε βζίου βζίου. Τώρα το δεύτερο δεν είναι και τόσο καλό.

Ζου: Περιττό να σας διαβάσω, πώς τα πήγαν οι παλιότεροι μαθητές μου στις πανελλήνιες. 20, 17, 18, 16(ε αυτός δεν ήταν καλός), 17, 15(ούτε αυτός).....

Ζ--> Μαθηματικός (έχει φύγει πλέον δυστυχώς)

Ζ: Και ντούπα της ντούπα της, φεύγουν οι μεταβλητές.

Ζ: Μανάρια μου...παλικάρια μου.

Ζ: Θέλω να μιλάς με αντρίκια φωνή

Ζ: Θα σε μπουφλίσω.

Ζ: Αυτό είναι το highlight της παράστασης

Z: If I was a rich girl nanananananananana...τι έγινε παιδιά?? Γιατί γελάτε??

Μπα--> Φιλόλογος (βάφει τα μαλλιά του...και το δέρμα)

Μπα: Με ακούς ή τρίβεις την πλάτη σου?

Μπα: Είχα ένα σκύλο που τον λέγανε Ντικ.

Μπα: Και περνάει δίπλα μου μία μπαλκονάτη.

Σκου--> Φυσικός

(Μετά από παιδί που ρεύτηκε)
Σκου: Σιγά μην κλάσεις κιόλας.

Παυ--> Φυσικός

Παυ: Υπάρχουν 2 θέματα. Το πρώτο το έδωσα σε αυτούς που ξέρω ότι θα το λύσουν, το δεύτερο είναι το εύκολο που έδωσα σε όλους τους υπόλοιπους. (Εγώ γιατί πήρα το δεύτερο??)

Κα--> Βιολόγος (βγαλμένη από το μεσαίωνα)

Μαθήτρια: Κυρία. Γιατί στην άσκηση μπαίνει ΑαΒβ?
Κα: Σωστή ερώτηση! Εσύ γιατί νομίζεις?
Μαθήτρια: Γιατί νομίζω ότι έχει επέλθει γενετική ανωμαλία.
Κα: Μπράβο! Σωστά!
Άλλος μαθητής: Ναι αλλά η άσκηση μας λέει αν λάβουμε υπόψη μας ότι δεν έχουμε γενετικές ανωμαλίες.
Κα: Σωστά! Μπράβο και σε εσένα! Πάμε παρακάτω στην επόμενη τώρα.

(Ώρα μαθήματος)
Κα: Παιδιά να ξέρετε ότι όταν σας ρωτάνε κάτι που δεν ξέρετε να λέτε "Θα το σκεφτώ", "Θα δούμε". Πότε δεν θα λέτε "Δεν ξέρω". (Αχχχ πόσες φορές τα είχαμε ακούσει από το στοματάκι της)

Κα: Μια φορά παιδιά που έγραφα στο πανεπιστήμιο, είχα ζητήσει από κάποιον να με βοηθήσει και εγώ πήρα μεγαλύτερο βαθμό από αυτόν. Ε μετά ντράπηκα και δεν του ξαναμίλησα!!